Home

Previous 40

Oct. 31st, 2015

schuh

дисклеймер

Скорпели. Правила пользования.

Касательно меня в этом ЖЖ, или Добро пожаловать!

1. Я женщина. Гендерные шовинисты идут найух куда захотят.
2. Я блондинка. Пусть не по цвету волос, но. Те, кто по умолчанию не любят блондинок, идут см. выше.
3. Я люблю говорить и писать про секс. Те, кто см. выше.
4. Я могу материться. Именно потому, что я лингвист и знаю, как нужно правильно, я могу себе это позволить.
5. Я любая и разная. Свой характер чаще всего определяю как йопнутый противоречивый.
6. Я эгоцентристка. Я люблю, когда мне хорошо. А когда хорошо людям, которых я люблю, мне ещё раз хорошо.
7. Я, аки белорюсь а-ля натюрэль, толерантна. Ровно до тех пор, пока на меня не начинают давить. Моей неправотой, чувством вины, отличием етиси.
8. Я ни разу не говорю, что я говорю истину, но солипсизм в массы, и это моя правда. Если Вам она нравится – ок. Если нет – тоже ок.

Если кому очень надо ко мне во френды, хотя подзамочных записей сейчас у меня нет, - напрашивайтесь лично прямо тут. Просите и обрящете...

Oct. 31st, 2011

schuh

дисклеймер намбер ту. типа я ))

Давайте знакомиться. Скорпели. Вид сзади. Практически голышом. Те, кому не нравится, читают дисклеймер ,) )
Tags:

Nov. 25th, 2009

schuh

разничное

укаждогоестьсвоядрацена

Драцена. В светящемся (уже ведь вечер) окне. Её любят, поливают, подкармливают. У них там светло, и тепло, и уютно, они сидят там вдвоём, за светлыми шторами, и пьют горячий чай с булочками, и смеются, и смотрят друг другу в глаза, и, наверное, даже держатся за руки… а я иду тут, под дождём, одна, и мне почти не обидно, просто у них там светло, и тепло…
Драцена. Скоро засохнет. Надо полить. И подкормить. И постирать эти светлые шторы. Хорошо им, тем, – они гуляют там, под дождём, вдвоём, и смеются, и смотрят друг другу в глаза, и, наверное, даже держатся за руки, а я сижу тут, в тепле, и в сухости, в скуке, и мне почти не обидно, просто они там…

Мош вернулась домой, сбросила сапожки и подошла к окну. Снаружи показывали ночь. Улыбнулась, провела пальцами по драцене. Выходя из квартиры, она всегда включала свет заранее – приятно смотреть снаружи на горящие тёплым светом окна.
Как будто тебя кто-то ждёт.

Nov. 20th, 2009

ivsezhe

личностное

И ведь каждый, самый мелкий и мелочный, в глубине души дрожит над своей Индивидуальностью. Он же сука Личность. И каждый, гопникообразное быдло ли, суровый интеллектуал, я, пишущая это, – каждый считает себя не то чтобы чудом природы, но уникумом точно.
А это всего лишь оборотная сторона человеческой сущности. Года в два с половиной ребёнок начинает отделять себя от окружающей среды, осознавать. Этим, помимо второй сигнальной системы, мы и отличаемся от животных. Так говорят учёные. Вот и доосознаёшься до того, что начинаешь мнить себя чем-то из ряда вон.
Или не начинаешь?

Nov. 16th, 2009

smoke

спам рулит

Я забыла дома у тебя свою…
Это не порно, это реальный секс с моими подругами.

Так, судя по всему, дома эта амнезийная дура забыла свою подругу. Во-первых.
Во-вторых, где мужики? То, что они там друг дружку дилдом во всякие интересные места фигачат, это хорошо, конечно, но где нормальный человеческий секас?!

У Вас есть желание продлить аж жизнь на 25 лет?
Аж жизнь? То есть прибыльный бизнес иди там потенцию продлить они не предлагают? Тупо саму аж жизнь?

Не можете наскрести на рекламу? Тогда мы идем к Вам!
Скреби, сука, усерднее скреби!

Люблю секс, с удовольствием поиграю в различные игры
Покер на раздевание, снукер на щелбаны, салочки для похудения, пятнашки на родинки и прочие пятнышки, очко (о, кстати!), футбол (судья – пидор!)

Хочу отдохнуть от серых будней с классным парнем, который знает что нужно делать
И кто виноват. И как вывести страну из кризиса. И сколько звёзд на небе. И на бутылке коньяку.

Подцепи сексуального партнёра.
А также сифилис, гонорею и СПИД! И наше специальное предложение – кикоз мозга!

В бассейне нормально покупались…
Метизы? Антивирусы? Почему в бассейне?

Прибытие партии?
Красных или зелёных?

о наболевшем
Запросы авторизации в аську валяь килограммами...
Привет, мы снова работаем!!!
Штобвыздохли.
http://казлыиуроды.net Читай чужие смс!!!
Не хочу!!!

Хочешь читать все отправленные и полученные смс своей половинки?
Какой половинки, мля? Я цельная! Монолитная! Отыпитесь!

Хочешь знать правду? Прочти SMS.
http://казлыиуроды.net Будь в курсе!!

Кто убил Кеннеди? От чего вымерли индейцы Майя? Есть ли у спамеров моск?

Pills For A LargerPenis! Bigger
Так себе и представляю… ими енг натирать надо? Или оный посредством скотча пилюлями этими самыми обклеивать? Не в длину, зато в глубину “bigger”?

Кто-то (мужчина? женщина? чубака?) настоятельно требует:
Satisfy Me
Кто-то посылает сигнал в космос инопланетным захватчикам (или они уже явно поработили нашу планету?):
?x411;?x435;?x441;?x43f;?x43b;?x430
И всё это в моём почтовом ящике.
Куда катится мир?..

Nov. 9th, 2009

schuh

про гигиену

Вчера на Комаровском рынке стала участницей чудесной картины.
Шла мимо всяких ухо-мухо-фруктов.
Тётка за прилавком:
- Девушка, девушка!..
Вежливая я:
- Ась?
- У меня ценник упал, подайте, пожалуйста!
Вежливая я:
- Конечно!
Нагибаюсь, поднимаю с мокрого и грязного пола картонку, подаю продавщице.
Та со вздохом облегчения устанавливает её, даже не протерев сухой тряпочкой, в насыпанный на поднос изюм.
Занавес.

Люди, кипятите виноград!

Nov. 6th, 2009

schuh

модель для сборки. женское

эпидемиологическое
Сели в машину, я на переднее сиденье, Ирочка за мной. Я закурила и приоткрыла окно.
Ирочка, возмущённо:
- По городу грипп ходит, а тут окно открытое!!!
- Ты думаешь, что особо зловредная бацилла залезет в форточку и набросится на тебя?
- Я думаю, что особо зловредная бацилла сидит на переднем сиденье и курит!

тактичное
Мог бы хотя бы из вежливости предложить потрахаться…

статусное
Заочно переведён из любовников в друзья.

Nov. 2nd, 2009

smoke

тра-ля-ля

26 )

Oct. 29th, 2009

schuh

модель для сборки. часть N

сибаритское
…бо жрать уже невыносимо [info]icona_mat

мужское
Идёт какой-то невыносимо патетичный боевик.
Смотрим кино. Вот Самый Главный Положительный Герой, само собой, Обиженный Самым Главным Отрицательным Героем, последнего поймал и собирается мстить со страшной силой и особым цинизмом:
- Ребята, не трогайте его, он мой!..
Муж:
- … щас я ему пиписькой по лбу настучу!

я тоже так умею
… и ваши фильмы, и ваши фразы, и красную армию, и вашу амуницию из хлебных мякишей! Я спать хочу!!

про недосып
Возмущённо, толкая в бок:
- Ты не пьёшь пиво и спишь!
Сонно, открывая левый глаз:
- Да, я сплю пиво…

из мужниной лекции про ubuntu и прочих Торвальдсов
Эту операционку чувак сделал по приколу, то есть у него был энтузиазм и не было девушки…

мотивационное
- Как она вышла за него замуж?
- Ну, во-первых, он ей понравился…

Люси [info]ivsetut рассказывает
про рабочую атмосфЭру.
Одна из девочек звонит мужу:
- Лёша, привет, дай мне сто тысяч.
Вторая девочка, в ужасе, шёпотом:
- Ты что?!
Первая, прикрывая трубку, гордо:
- Я его мотивирую!

Уехавший в Германию Андрей, золото моё сладкое, сделал мне
комплимент:
- У тебя красивые волосы. Mir gefällt’s.
- Да? А я как раз постричься хочу.
- У тебя волосы красивые, светлые такие. Ну, может быть, из этого можно причёску сделать…
А ещё он рассказал
про правду жизни:
- В Германии мужик вышел с работы, сел в ауди эр8 и поехал домой. Тут мужик вышел с работы, сел в метро и поехал домой. Вот и вся разница.

сравнительный анализ
Кошки, равно как женщины, ничего не понимают, когда им это выгодно.

Oct. 21st, 2009

pussy

про креведко. парт ту

кожаные

Вынула у меня изо рта кириешку и зохавала. Одной штукой не удовлетворилась, поэтому многозначительно постучала лапой по моим губам – давай, мол, не жмоться!

Вчера креведко окуклилось, залезши на мою руку, которой я опиралась о колено, сидя на полу. Та ещё картина. Эквилибристка, блин.
Ещё одна стадия – креведко закреведилось. То же самое, только в больших масштабах :)

Действительно, кошка и дрессировка – это просто. Два дня, и кошка вас выдрессировала.

Главное, не стать вдруг уверенным, что всё хорошо, потому что кото возьмёт и выкинет что-нибудь этакое.

Поймала своего игрушечного мыша, зажала в зубах и, гордая, резвым галопом проскакала в угол – дабы сожрать.

Села утром перед закрытой дверью в мамину комнату и требовательно так миучила, с возмущением, пустите, дескать, всё обнюхать и зашиться под кресло, из-под которого вы меня фик вытащите.

У нас летучая кошка. Ну. Летучий мыш есть, само собой… ребёнок забегает на диван с мышом в зубах, ложится и начинает лениво так его терзать. Я, глядя в Übungsgrammatik, наугад протягиваю руку, хватаю мыша и бросаю его на пол, да подальше. Кошенька, что дурная, бросается за ним. Причём с дивана планирует так красиво, самоотверженно, самозабвенно и бесстрашно, что кажется мне летучей кошкой.

Купили ей днём когтеточку – двухэтажную такую дуру, а с верхней деревяшки свисают бумбончинки такие мохнатые на резиночках… несли в машину, я по ним пальцами стучала, они как йо-йо – отпрыгивали и возвращались. Муж: “Не знаю, как ребёнку, а жене уже понравилось”.

и дальше )

Oct. 19th, 2009

smoke

следующий грипп будет...

...ичтобывсеумерли
...шоколадным!..

Oct. 15th, 2009

schuh

про мужские замирательные

Человек из моего прошлого смотрит мне в лицо.
И не видит... человек из моего прошлого смотрит
мне в лицо, крутит на пальце обручальное кольцо, а я такая печальная
– он меня почти не обидел, человек из моего прошлого с глазами скитальца, бывший моим любовником
и чьим-то отцом, бывший ненастоящим, и всё равно сердце испуганным зайцем мечется
под его взглядом, ему холодно, его тащит, как улитку
по стекловате, и оно кричит “Не надо! Хватит!”
Хватает. Хватается зубами за воздух – вдох! Если бы только он мог, было б не поздно,
но он не может, и сердце гложет (прямо как волки бедного зайца) взгляд
человека с глазами скитальца.


Некоторые мужчины умеют включать такой специальный взгляд – слегка насмешливый, с хитринкой, а я, мол, всё-о зна-аю. Подкупает на раз.
Некоторые девочки любят плохих мальчиков.

У Брюса нашего Виллиса такой взгляд – с прищуром, в лучших традициях дедушки Ленина. Даже в каком-то то ли Максиме, то ли другом каком МэнсХэлсе много лет назад была статья про киношных мужчин – стиль там, коронный номер, как соблазняют баб-с.
И вот про Брюса, в отличие от всех остальных звездунов, было написано всего два слова: “просто прищуриться”.
И таки да, должна я вам сказать. Коленочки-то – подгибаются!

Дорогие мои братья и сестры, а у вас? Какие фишки именитых мужчин заставляют сладко замирать разные части души и тела?
ivsezhe

инверсия

– По пятницам у него начинался синдром бога.
– А потом?
– А потом наступало утро понедельника, и он понимал, что он обыкновенный смертный человечишка.

Oct. 14th, 2009

smoke

Топ-15 женских эротических фантазий

Авторство топа, к сожалению, напрочь утеряно.

Помнишь, как ты на прошлой неделе мечтал оказаться в постели с парочкой моделей? Так вот, не исключено, что подруга в тот же самый момент представляла себе секс как минимум с тремя крепкими торговцами шаурмой шавермой и только шавермой!
Фантазия у женщин работает далеко не так плохо, как считают некоторые, и чтобы подтвердить этот тезис, мы составили уникальный рейтинг, в котором использовали интервью с реально существующими и вполне нормальными женщинами.
Н-да? Допустим, последний тезис оспаривать не станем, но сколько было респондентов? И что они курили? И не осталось ли – с ближним поделиться?..

15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Даа, мелкой такой, со сливу размером… Оказывается, врач Джордж Клуни. А медсестра – Брэд Питт
Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, с пупырышками! я уже возбуждаюсь а уж когда он их надел…

Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, cудя по тому, что входит, не раздеваясь, – входит целиком… бодрым шагом. Видимо, чтобы вручную решить “маленькую проблему”… или даже вножную… приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни. А болезнь-то мозга… Мозг лечить надо… И входить в него – медленно и плавно. В перчатках.

Места с 14-го по 3-е )

2-е место. Легкое зоо
Ко мне приходит рыцарь, начинает ласкать, но просит не открывать глаза. Потом он задирает мне платье, целует мне колени, внутреннюю поверхность бедер, ласкает пальцами. Потом начинает лизать. Но ощущения почему-то какие-то другие, очень сильные. Я кончаю несколько раз, но никак не могу открыть глаза. Судорогой ажно мышцы глаз свело? Ух ты! Когда же мне это удается, то вместо своего любовника я вижу льва, большого и красивого, вижу как его язык лижет мне, как глубоко проникает во влагалище, и это безумно приятно, потому что язык большой и длинный. А мелкие блошки с его шкуры и прочие членистоногие, танцуя, перебираются на её лобок и радостно прыгают по волосам, осваивая новые пространства

1-е место. Аутодефлорация
Я придумала, что возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку незадолго до Нового года. Потом, когда она замерзнет, залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и введу горлышко в себя. Бутылка нагреется, выстрелит и лишит меня невинности под бой курантов.
И вынесет мне нахрен моск. А зачем – я ведь им пользоваться не умею.

Oct. 8th, 2009

mememe

как девочки договариваются

- Мне надо в Цум сегодня.
- Мне тоже. Только я сегодня не могу. Пошли завтра.
- Мне сегодня документы надо туда отдать.
- Отдай документы, а сама не ходи. Пошли завтра вместе.

Oct. 7th, 2009

smoke

про жёлтую прессу

Наш ответ Чемберлену жёлтой электронной прессе!

Что нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО носить этим летом?!
– Одежду!
Кто отец ребенка Кабаевой?!
– Мужчина!!
Орбакайте рассказала правду о похищении сына
– Его похитили!
Подробности смерти ребенка в школе (видео)
– Только у нас! Смерть в подробностях на дивиди! Только сегодня бонус: растление несовершеннолетней мёртвой собачки на дискете!
Самый беспечный способ сделать грудь БОЛЬШЕ
– Беспечно забеременеть! А потом беспечно родить, выкормить, вырастить, оправить в школу, в институт, замуж!
Идеальная грудь + 2 размера!
– Стопроцентная гарантия плюс ещё двадцать процентов! Полное отсутствие мозга минус спинной!
Увеличение груди без хирургии и силикона!
– Фотошоп нам поможет!
Диета от которой худеют все!
– Не жрать!
Пышный бюст всегда в цене
– Хотите быть мега-экстра-супер-пупер-дорогой проституткой?! Тогда вам к нам!
Богатство доступно каждому!
– А бедность – единицам!
Как создать пассивный доход? Научим, покажем, поможем!
– Пидоры атакуют! Ахтунг, мало того, что они показывают, они ещё и помогают!
Тест, который открывает глаза. Узнайте, что будет с Вами в будущем!
– Следующие полтора часа Вы будете проходить тест, который открывает глаза, вино, ИП и чакры!
Тайная информация в дате Вашего рождения и имени! Расшифруйте себя!
– Разгадайте себя! Декодируйте себя! Разберите себя! (главное – голову с жопой местами не перепутайте)
Вот почему случился пожар в центре Екатеринбурга
– Потому что что-то загорелось!
С ума сойти! На что пошли обнаженные девушки!
– Варианты ответа: a) на панель, b) нафик, с) на штурм Зимнего.
Беспрерывный секс! (mp3)
– И оргазм на jpg!

По матерьялам какого-нибудь сми.маркетгид.ком

Sep. 30th, 2009

pussy

про дни рождения

Прошлое ехидно подглядывает одним глазом. И не такое уж далёкое, между прочим…

Лет в 12 мне казалось, что люди, которым за 20, – такие взрослые, чтоб не сказать старые, такие умные, даже умудрённые жизненным опытом. Опыт у меня нынче, может быть, и обширный, не включающий, правда, охоту за большими красными кайманами, например. Ума ни на грош – это, конечно, слишком категорично, но иногда некоторые поступки, реакции, проявления ни дать ни взять как у обиженного подростка.
Больше стало цинизма и женскости, жестокости, наверное, ещё нежности, чувствования себя, жизни и тех, кого люблю. Да, и способность любить тоже в список достижений добавить можно. Но в целом…
Не такие уж и большие эти две разницы – я в двенадцать и я в почти двадцать шесть…

Наверное, это сущность человеческая – воспринимать самоё себя как что-то единое, целое, неделимое, натуральное. Не деля себя на отрезки.

А у вас как с самоосознанием в разрезе прошлого? Сравниваете ли себя с собой же, но год назад, любовь/развод/десять килограммов назад?

Sep. 28th, 2009

jonas ranum brandt

модель для сборки. парт N

про заслуженность
– Ему же зуб вырывать должны…
– За что? – уточнила Люси [info]ivsetut.

Хельга показывает фото из Одессы. На одном из них возле ресторанчика статуя. Белая. Бывают такие аниматоры на карнавалах всяческих. Люси уточняет:
– Статуя живая?
– Нет.
– А вы пробовали?

гендерное
– А существуют вообще конкурсы мужской красоты?
– Да. Мистер Олимпия. И Мистер Юнивёрс ещё.

женское
– Я встретилась с ней, когда купила новую дублёнку. Ну, так получилось. Судя по тому, что она промолчала, дублёнка понравилась.

терминологическое
Сидели с мужем в кафешке. Лир. отст.: мне принесли суп-пюре из шампиньонов. Таки надо сказать, что действительно пюре и действительно из шампиньонов… А самая прелесть была в том, что сверху набросали гренок, которые были посыпаны корицей… Объедение умопомрачительное. Так вот, ближе к телу.
Рассказывает историю:
– Видел сегодня тётку – в чёрном тренче, чёрной двуслойной юбке – верхний слой кружевной, в сетчатых чулках или колготках, я не знаю, а по сетке рисунки какие-то. И завершают этот анцамбль чёрные же лодочки.
– Ну, ужас, и что? – спрашиваю я.
– А то, что если бы у меня была двустволка, или пистолет, или хотя бы шокер, я бы её убил.
– Что ты такой ты брутальный?! – ужасаюсь я.
– Ты имеешь в виду – грубый? – конкретизирует он.
– Угу.
– Ну неправда. Я же не сказал, что я бы её на][уй убил.

Люси рассказывает про кетайзкех насекомых:
– Ко мне такая дура подлетела, я вся быстренько мурашками покрылась…

честное
– Когда испытываешь пятый оргазм, совершенно неважно, отчего он происходит.

Sep. 22nd, 2009

mememe

про креведко. парт ван

креведко

День первый. Когда везли ребёнка домой, ребёнок изодрал мне плечо и предплечье. В тоскливых миииииу прорывались нормальные нотки а-ля “какого хрена?!” со здоровым таким возмущением. Смеялись. Когда вопли стали особенно невыносимыми, муж посоветовал взять ребёнка за шкирку. Я как честная жэншына исполнила заветы супруга. И не пожалела. У деточки стало такое ангельски-невинное выражение лица, прижатые к груди передние лапочки и пропущенный между задними куцый хвостик… ай-вэй! И только изредка ти-и-ихий тоскливый миу…

Готовила ужин. Ребёнок летал по кухне и тоскливо-возмущённо миучил (именно так и без всяких там “я”), потом летал вокруг меня. Лирическое отступление: летал – это сильно сказано, потому что в настоящее время мы передвигаемся вразвалочку, подтягивая непослушные задние лапы. Так вот, ребёнок почти замучил меня своими воплями, и я взяла её на руки. Затихла мгновенно. Уселась на плечо и стала задумчиво смотреть в окно. Конечно – столько огней.

Инфаркт на тему “где кошка?!” не удался. Я, после Люсиной кошки, привычным движением подняла диван и увидела ребёнка, мирно дрыхнущего на постельном белье. Щас я вам буду на старой майке в коробке из-под обуви спать, угу. Мы ить гнездовые. Хотя и коробочные, да. Как же ж это можно не залезть в свежекупленную коробку из-под кожаных сапог?!

Дааа, с координацией у нас пока туговато. Точно, всё будет разбито. Свежих дребезг никому не надо?

Провода мы уже начали жрать, само собой. Сказала об этом мужу раз семь. На что тот сказал “напиши, что ты сказала мне об этом раз семь”. Написала. Добавил: “А сейчас она журнал жрёт. И джинсы твои. Возраст такой!”

А ещё мы лопоухие!..

День второй. Нас что-то напугало, и мы фффыпели! Встопорщили шёрстку и стали похожи на надутую птичку колибри.

Гоночная кошка. Гоняется сама за собой. Вот это самодостаточность!

Первая заповедь кошатника – всегда смотри под ноги! Особливо ежели твоё кото размером с крысу.

Мечется по дивану, истерично хватает воздух лапами. Спрашиваю:
– Что она делает?
– Охотится за воображаемым мышом.
– У неё шизофрения?
– Кошки все децл ненормальные.
– Теперь я понимаю, почему женщин так часто сравнивают с кошками.

Делает лошадку. Скачет боком, вздыбив пушок, когда страшно. Или когда играет в “мне жуть как страшно!..”

Передние лапы вообще двигаются независимо от передних – конечно, они же на независимой подвеске!

День пятый. Побеждала мои домашние тапки. Победила! Шипела и отпрыгивала от апельсиновых корок. Вот ещё один признак кошковедомых – корки цитрусвых, разбросанные по всему дому, – по тем местам, куда котявому ступать негоже.
Муж взял её в руки, которыми пять минут чистил грейпфрут. Господи, таких возмущённо-отчаянно-истеричных воплей мы не слышали, даже когда везли её домой!

подсматривать дальше )

Sep. 11th, 2009

pussy

хит-парад дурацких фраз

© http://ctv.by/news/~group__m11=329~page__n16=1~news__n16=26312

Общество Plain English Campaign («За понятный английский»), которое выступает за чистоту английского языка, провело опрос среди англоязычных граждан. Целью опроса было выявить наиболее запомнившиеся нелепицы, произнесенные известными людьми.

Бесспорным лидером стал экс-президент Америки, Джордж Буш-младший, с его коронным «Наши враги находчивы и изобретательны, но и мы тоже. Они никогда не прекращают думать о новых способах навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже».

Сильно отстал, но тем не менее занял почетное второе место губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер. «Я полагаю, что гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной», - заявил экс-Терминатор, участвуя в дискуссии по поводу сексуальных меньшинств.

А по моему глубокому убеждению, вполне себе гениальная фраза...

Третье место по праву принадлежит бывшему главе Пентагона Дональду Рамсфелду. Он произнес целый абзац, в котором можно до умопомрачения искать некий скрытый смысл. «Сообщения о том, что что-то не произошло, мне неинтересны, так как мы все знаем, что существуют известные события, о которых нам известно, есть вещи, о которых мы не знаем. Мы также знаем, что есть вещи, о которых мы не знаем, другими словами, есть определенные вещи, которые нам неизвестны. Но есть также то, что является неизвестным и о чем мы не знаем - что-то, о чем мы не знаем, знаем ли мы что-то об этом», - заинтриговал слушателей Рамсфелд.

На четвертом месте - комментатор Меррей Уолкер. Наблюдая за гонками, он произнес: «Первый автомобиль абсолютно уникален, за исключением второго позади этого, который ему идентичен».

Пятое место занял Джон Мотсон, футбольный комментатор. Фраза «Для тех из вас, кто смотрит матч по черно-белому телевизору, команда «Сперз» играет в желтых майках» запомнилась многим.

Первые люди Великобритании также «отметились» в рейтинге. Чего стоит выражение одного только премьер-министра Гордона Брауна, который на прениях по бюджету оптимистично заверил коллег: «Общие расходы будут продолжать расти и в 2013-2014 годах составят около нуля процентов».

Седьмое место вновь занял американец. Билл Клинтон, который в 1998 году давал свидетельские показания по поводу связи с Моникой Левински, в ответ на прямой вопрос - так был ли у него сексуальный контакт с Моникой или нет, заявил: «Это зависит от того, какое значение вы придаете этому слову. Если «это» означает «есть и никогда не было», то это не... то это одно. Если же это значит «нет», то это было совершенно правдивое заявление».

На восьмом месте - французский футболист Эрик Кантон с наивным представлением о живой природе: «Когда чайки следуют за траулером, это потому что, они думают, что сардины будут выброшены в море».

На девятом месте - снова Джордж Буш и его довольно самоуверенное заявление: «Я знаю то, чему я верю. Я продолжу ясно формулировать то, чему я верю и чему я верю - я верю тому, чему я верю, является правильным».

И замыкает десятку самых косноязычных деятелей мэр Лондона Борис Джонсон. «Я не был не в состоянии не согласиться с вами меньше», - как-то заявил он.

Sep. 8th, 2009

smoke

(no subject)

Знаешь, как это больно?
Это как резким коленом в солнечное сплетение на вдохе. Знянацку. Раптоўна.
А ты сидишь на зелёном холме, любуясь летом, раскрыв руки, вдыхая прохладу и свежесть дивного вечера, напоенного запахами цветов и красками неба. И твоя радость не знает предела, и ты делаешь вдох, подаваясь грудью вперёд и вверх, и натыкаешься.
И взрывается болью изнутри, острыми осколками впивается и процарапывается наружу, и ты корчишься, и внутри всё сжимается ещё туже, впивается ещё глубже, и ты становишься такой маленький и тихонько скулишь, потому что на громко сил не хватает. Царапаешь пространство ногтями, сбиваешь пальцы в кровь и тупо повторяешь почемупочемупочему…
А ответа не будет.
Ответов на такие вопросы не бывает.

Наверное, это называется – предательство.

Sep. 4th, 2009

schuh

про блондинку

Открыл страшную тайну.
Оказывается, если на сидюке нажать на кнопку под названием “следующий трек” и держать, то играть будет не следующая песенка, а та же, только минутой позже.
Да, я – блондинка.

Выключайте моск и отдыхайте, дорогие мои! Всем хорошего викенду!
schuh

козёл

Была зима, было холодно, я приходил и проверял – замёрзли ли
Я залазил на дерево и проверял, да – замерзали и оставались на ветвях как снежинки
Они прилетали каждый день, они садились и ждали, когда же я приду
И я приходил, и снова залезал на дерево, и находил замерзших. А они все равно прилетали

И ты после этого меня козлом называешь?


Муж, когда засыпает, усталый как две собаки, бредит. А я записываю :)

Sep. 2nd, 2009

schuh

Начинающим кошководам, точнее кошковедомым посвящается

В прошлый четверг я стала мамой. До конца лета.
Потому что милая Люси привезла и оставила мне на передержку котявую. Вместе с мисочками для корма и для воды, домиком-когтеточкой и поддоном с наполнителем.

Итак, сразу про мой первый инфаркт.
Вопли кыс-кыс-кыс и осматривание территории до миллиметра не даст ничего. В голову лезут дурные мысли “неужели она умеет открывать и вежливо закрывать за собой форточки, занимаясь суицидным планированием с восемнадцатого этажа” и “может, она разделилась на атомы и просочилась сквозь запертую дверь”, а действительно, железо ведь не такое уж и плотное...
Нифига.
Если ты потерял кошку, надо просто поднять сложенный диван. И обнаружить горящие любопытством и живым интересом глаза животины, смотрящей на тебя с некоторым недоумением, чего, мол, тебе надобно.
Цветочки, кстати, с подоконника моей комнаты уже, конечно, благополучно перекочевали на кухню. (В итоге – не помогло, ребёнок жрал их всё равно.)

Ночью первого дня, само собой, начались радостные мявы. Рассвет потому что, видите ли. А шторы – льняные, длинные, я их во избежание наверху закрепила. Вот ребёнок солнце и увидел. А не дай Бог, ещё и голубей, которые на балконные перила припериливаются... Это же вообще! Эй ты, как там тебя... подруга хозяйки! Тут же летает! Нагло! С перьями! Надо наказать! Поймать! Сожрать!
Итоговые впечатления:
Первый день – обожеэтожеживаякошка!

Второй день – ха, да это же живая кошка!
Оказывается, воду нужно менять каждый день. Поменяла.
Эта красавица полдня провела в диване. Ну он же у меня раскладывается, и там есть такая ниша... Вот там она себе апартаменты и устроила. А муж напомнил, что котявые, вообще-то, спят по 18-20 часов в сутки. И это нормально. Так что когда никого не видно и ничего не слышно целый день – это нормально.
И когда в комнате без сквозняков шевелятся шторы – это тоже нормально. И урчат.

Ночью или уже утром – четыре пятнадцать – это какая пора года? – проснулась от воплей типа “амыыыр”, сопровождаемых странными звуками. Это кошеньку тошнило. Потому что кошенька нажралась опилок, в которые она писает. Зачем?.. Вот она – загадочность и непредсказуемость женщин! Ребёнок стыдливо скрёб когтями по паркету, пытаясь скрыть содеянное. Сей звук добавлял невыразимого очарования воскресному утру. Пришлось встать и убрать. Зато после таких побед спится ещё слаще!

Вечером встречалась с Ути, приехавшей, ура, из златоглавой, и терзалась лёгкими пожёвываниями совести – как там ребёнок, один, без меня, в пустой квартире... Мама позвонила чуть ли не в панике: “Лена, где кошка?! Я пришла домой, зову её, а она не выходит!” На что я справедливо и вежливо возразила – а какого, мол, такого и такого она к тебе выходить будет? Мамик недоумевала. То ли ещё будет.

Третий день – эта живая кошка не даст мне жизни!... Ещё пару таких побудок... хорошо, хоть сегодня воскресенье, если она меня ночью на понедельник разбудит...

Шерсть – везде. В носу тоже. При том, что она не длинношёрстная... Правда, лично себе я бритиша хочу. (Угу, 200 американских рублей за "отдам британского котёнка без родословной за умеренную цену" – это стильно...)

Поехали с утра на Буйничское поле, а что, там клёво. И зоосад тоже с живеностью всякой. Смотрели там на бо-о-ольшую кошеньку породы “тигр уссурийскай”, которая говорила тоскливо-угрожающее “аммммаааааауфффф”. Честно скажу, поджилки по памяти предков тряслись... А уж лапочки там какие! Размером как вся наша девочка, но такие клёвые – у-ху-ху! И у него есть йайца! Мохнатые, кругленькие! Красота! Любовалась и громко выражала свой детский восторг. Народ ржал.
А ещё, оказывается, енг у пятнистых чёрно-белых мужских лошадок такой же пятнистый!.. А я почему-то была уверена, что он либо чёрный, либо белый быть должен... Я его енг специально не высматривала, он просто женскую лошадку увидел и возрадовался... А я восхищалась и тыкала пальцами.
И так целый день. Ехали домой уже вечером, по темноте, и я поняла, что соскучилась по ребёнку. Н-да...

...и ещё дальше – про холодильник, балкон и волейбол... )

Aug. 24th, 2009

schuh

про преимущества

Делаю ему интюмную причёску и в который раз поражаюсь:
– Боже, ну как вы можете жить без дырочки там?
Ни секунды промедления:
– Зато у нас есть прекрасные фиолетовые йайца!

Предвидя волнения в рядах читающих: друзья, у нас всё в порядке с фенотипом, сия дефиниция на язык сама залезла :)

Aug. 20th, 2009

smoke

про еду

По наводке [info]upryamka. Абалдеть, что люди пишут...
http://community.livejournal.com/ru_perinatal/14568309.html?nc=52

Особенно порадовало словосочетание “пару месяцев”. Возник закономерный вопрос, точнее несколько:
- что такое “кулинария” мужу неизвестно в принципе?
- он без лишних проблем способен только вскипятить воду посредством электрического чайника?
- как сей субъект не помер голодной смертью, пока не женился?
- или он как переходящий приз – из рук мамочки перешёл в следующие заботливые женЦкие руки жены?
- или он считает ниже Великого Мужского Достоинства пожарить яичницу, картошку, мясо, овощи и так далее (особенно если его женщина занимается каким-нибудь важным вопросом, например, его же ребёнком)?
- или ему жена нужна сугубо и исключительно в качестве личного шеф-повара?

Поэтому задаю, о други мои, вопросы, разделённые, как всегда, по гендерному признаку:

Девочки, как в ваших парах обстоят дела с готовкой, например, да и другими домашними “обязанностями”? В состоянии ли вашдруг/любовник/супруг не помереть с голоду без вас? Есть ли что-то, исконно женское, чем половина заниматься не будет никогда? Что делает по дому?

Мальчики, через какое время, проведённое без женщины, вы начнёте прыгать за батоном, как кот из анекдота? Способны ли вы готовить? Часто ли вы это делаете? Может быть, делаете какое-нибудь одно/два/три блюда, но лучше подруги/любовницы/жены – например, мясо, плов, пельмени?..

Aug. 19th, 2009

mememe

модель для сборки. бисерное

отпускное-подслушанное
– Как отдыхается? Что “да”?
(А по-моему, всё понятно :)

гастрономическое
Возмущаюсь тому, что милый меня закармливает:
– Ты хочешь, чтоб я стала толстая и некрасивая и чтоб меня налево никто не брал?

эстрадное-усышанное
“Твои глаза меня всё реже посещают”
Это не говоря уже про другие части тела…

про “Паркинг”
– А охранники все обязательно бритые на голову?

рассудительное
Не был он в меня влюблён, нет. Ему просто было одиноко, а я была удобная.

про причину, по которой необходимо убирать пеньковые верёвки подальше от котявых
– Зачем оно верёвку заглотает?
– Тупойе!!

спамное
Я сексуальная и раскрепощённая, мне недостаточно одного мужчины. Хочешь быть моим? сорок девятым... одновременно...

про разницу
Лето как-никак. Везде душно, и всё открыто. И в мою комнату снаружи (18-й этаж, на минуточку) валит какой-то плебейский русский мегакулгангстарэп.
– У меня ощущение, что там бээмвэ и сэмки!
– Нет, там балкон и пиво!

Упдате:
Ута на это: “Это какой-то генный бээмвизм!”

сантабарбарное
Я стала то ли дядей, то ли тётей – новая жена моего бывшего* отца кого-то ему родила.
* – он и настоящим-то не был.

про психологию в действии
Оговорки по Мендельсону © Ута же
schuh

про ПДД

Когда мы с милым едем в машинке, я периодически задаю ему вопросы касательно смысловой нагрузки того или иного знака дорожного движения.
И в этот раз я ткнула пальцем вот в такой знак
7.37 КБ
и спросила:
– Что значит одна полосочка, кроме того, что всё хорошо?

Милый ржал, аки коник :)

Aug. 17th, 2009

jonas ranum brandt

про зачёркивания

ЖЖ - штука опасная. Не упоминая даже хистори, в которой можно найти столько всего интересного например, в одном посте сразу троих ммм... бывших... Ужас, да и только.

Но я за другое.

Вот был в моей жизни секс. Я по глупости наивности в Интернет про такие пережёвывания изящно да литературно - ррраз и в публику со всего размаху! И что? А то, что его, родимого, в моей реальной жизни практически не стало стало меньше... Как и потребности в нём.

Или, например, мат. Я позиционировала себя как широкой души человека, который способен мыслишку-другую таким невысоким штилем выразить. А сейчас - не могу. Вот рот не открывается, и всё тут. Хоть ты тресни.

И эмоции вот, конечно же, да. Бурлили-кипели, хоть в динамо-машину их заливай или вечный термальный источник забесплатно организовывай. А теперь - то ли я поистрепалась, то ли период такой загадочный...

Так что будьте аккуратны, дорогие.

PS Хотя, подозреваю, выливание мрачных мыслей о бренности бытия количество оных не уменьшит. Или всё-таки?


PPS Я начала карандашом рисовать. Может, это нормально? :)

Jul. 31st, 2009

schuh

про сиськи

Господа мужчины, у меня вдруг созрел вопрос (пятница, видимо):

как бы вы отнеслись к следующей ситуации: ваша подруга/любовница/жена берёт и увеличивает/уменьшает сиськи, не спросясь с хозяином вами. Ваша реакция?

Я понимаю, вопрос идиотический, но хочется разнообразных ответов :)

Ну и к девочкам вопрос тогда тоже:
какие важные жизненные вопросы вы не согласовываете с дражайшей половиной?
schuh

ржу не могу

© http://www.malanova.ru/?fun

28 июля 2009 16:22:54
с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять

28 июля 2009 12:15:12
Я беременна 24 недели. Мой вопрос может показаться странным, но я очень переживаю. Если сырое мясо пролежало ночь рядом с сыром в холодильнике. А утром я этот сыр съела. Могла ли я заразится какой-то инфекцией?

27 июля 2009 18:48:49
У меня к Вам вот такой вопрос,какие первые симптомы,если забеременишь?Может ли быть ворту быть привкус или ощущение как будто он обжен,или холодок?

24 июля 2009 19:45:34
скажыте пожалуста, что значить пульс в жывоте, я вроде не беремена, но чуство савсем иное, может быть пульс в жывоте на очень ранем строке!!!!!!!!1

09 июля 2009 19:41:23
скажите пожалуйста,я лешилась девственности могла ли у меня быть овуляция???

01 июля 2009 16:43:23
Скажите пожалуйста, что нужно делать чтобы исчезли розтяжки на заднице?

29 июня 2009 21:50:11
На прошлой неделе был ПА, парень кончил (извините)на грудь. я пошла в ванную, сначала смыла все с груди, а потом полностью помылась под душем. у меня как раз в тот день была овуляция. возможна ли беременность? вдруг на груди осталась сперма и, когда я мылась, она попала во влагалище??

29 июня 2009 08:08:08
Доктор, вчера начала третью пачку Ярины, выпила первую таблетку и через пару секунд простите проглотила сосбственные сопли )нос сопливил). Скажите не повлияют ли сопли на контрацептивный эффект Ярины? Волнуюсь, первая таблетка все-таки...
дальше – лучше! )

Jul. 27th, 2009

schuh

модель для сборки. как я провёл выходные

про котёнка
Увидели ничейного месячного котёнка, чёрного как смоль.
Умиляюсь и сюскаю:
– Голова большая, лапы дурные!..
Сокрушается:
– Он на колбасу даже не отреагировал – он глухо не знает, как её есть…
– Чем же он питается?!
– Мамой.

***

После тщетных попыток поймать и зажмякать возвращается с пустыми руками:
– Это мелкая сволочь не хочет быть облагодетельствованной.

сурово-правдиво-жизненное
– Я не буду есть мамин борщ.
– Почему?
– Ну, во-первых, это не борщ. Это вода, в которой плавают варёные растения.

про ассоциативные ряды
Описываю Ирочке свежекупленный диван:
– Такой хорошенький, большой, удобный, голубенький!
– Я на своём почти ни с кем не трахалась…

про честность
– Нет, чтоб как честный человек – подошёл, поздоровался, прилёг рядом…

вывод, сделанный Ирочкой на основании продолжительных бесед о тяготах и превратностях женских судеб
Мужики, которые не дают, – пидоры.

про дефиниции
– Кто это?
– А это один очаровательный молодой маньяк.

уставшее
Я сегодня ухоженная. Потому что уходилась.

личное
Ты моё личное ты.

Jul. 24th, 2009

schuh

рабочие моменты

умница, красавица, сиречь я (16:45:25 20/07/2009)
Щас анек чуть начальству не послала:

Меня вчера босс на ковер вызывал! -
- Что - опять - орал!?
- Нет - анал!

лапаанонимАндрейка (16:48:49 20/07/2009)
ходил бы потом до конца рабочего дня улыбался бы, в предвкушении

умница, красавица, сиречь я(16:49:01 20/07/2009)
Сцуко))


Упдате:
умница, красавица, сиречь я (13:13:57 24/07/2009)
http://scorpeli.livejournal.com/133991.html это Андрей с руками

Марья (13:15:21 24/07/2009)
:)

умница, красавица, сиречь я(13:15:30 24/07/2009)
Хорош, правда?)

Марья 13:15:41 24/07/2009)
Угу. Пугливое красивое животное )

Jul. 22nd, 2009

schuh

про детские фотографии

Жесткие...
Хорошая описка.

Детские фотографии хороши своей честной жестокостью. Да, так было. И вечная старая одежда – после старших братьев и сестры, полное пренебрежение к внешнему виду и стилю – а что это такое? И старая, некрасивая, неудобная мебель, и обои а-ля лучшие годы советского союза – что кому удавалось урвать. Или просто на что хватало денег. А их – не хватало.

И чуть позднее, в школе. Ни грамма косметики на лице, да и кто меня научил бы ею пользоваться? А замазывать подростковые прыщики и круги под глазами от вечного ночного учения стоило бы. Для себя. Для поднятия. И тем более для классной – после 7-го и после 9-го класса фотографии. Помню, мне казалось, что я никогда не научусь краситься. А сейчас мне 25, и я – умею. И порой забиваю на это. Просто потому, что я научилась любить себя такой – не выспавшейся и даже, простигосподи, с внеплановым красным пятнышком на носу.

Но вернёмся к истоку. Я смотрю на свои детские фотографии и чувствую горечь. И стыд. И зависть, да, наверное, зависть. Непонятно, к кому. К тому, что у меня не было лёгкого детства. Счастливое – да, было, кажется. Весёлое. Беззаботное. Лет до шести.

(Помню, как я хотела Барби. Боги, как я её хотела. Это ощущение можно сейчас сравнить разве что с сексом под травой с человеком, в которого ты по уши влюблена. И то, такое было только раз, от силы два раза – мгновенных, как вспышка, пронзительных и мимолётных. То же ощущение было мучительно растянутым во времени, ноющим, как застарелая незажившая рана под наросшей коркой – вроде бы всё прошло, но... А мне всего-то было десять лет. Зато когда мама мне её наконец-то купила… О, какое это было яркое счастье. Она даже не приурочивала это ни к какому празднику. Она просто скопила денег, и мы пошли в магазин. Помню, как я стояла в магазине, рядом мама, а на прилавке передо мной лежали две продолговатые тяжёлые коробочки. И я снова мучилась. Но уже выбором. И как сладка была эта мука – протяни руку в одну сторону, и красавица в розовом платьице станет твоей. Протяни в другую – и изящную спортменку в голубом ты назовёшь своей. Как тяготил этот трудный, но такой приятный выбор. Наверно, именно тогда я стала женщиной :)

Я смотрю на свои детские фотографии, и мне жутко жаль эту девочку. Я бы её… ей… И поэтому у моих детей будет совсем другое детство. Если они будут. Потому что рожать ребёнка в пустоту я не стану. Брать грех на душу за “убийство” – это одно. А не дать вот этому живому ребёнку денег и внимания, и понимаю, и всестороннего развития, потому что не можешь, не хочешь, устаёшь, у тебя нет времени, желания, способности – это совсем другое.

Начинать за здравие (не такое уж, кстати), кончить за упокой.

Я просто хотела сказать, что история – будь она в фотографиях, в словах асечной хистори, в сохранённых Интернетом страницах – это жестоко. Потому что живёшь, что-то себе знаешь, как-то действуешь по выбранным ориентирам, а вот пахнёт на тебя из прошлого, и как подкосит, коленки снова задрожат, закусится губа… или наоборот – расправишь плечи, улыбнёшься, подумаешь “слава Богу”.

У кого какая история.

Jul. 15th, 2009

schuh

Москва и Минск. Сравнительный анализ с вопросами. Лайт-версия.

Пояснение к предыдущему посту.
Други мои московския разлюбезные! Побывать в златоглавой мне довелось в середине апреля, всего-то в течение одного дня, с начальством и сугубо да исключительно по рабочим вопросам. Посему никого в известность не ставила.

Однако же некоторые впечатления от вашего мегаполиса приобрела.
Отчитываюсь по пунктам.

На подъезде к Белорусскому вокзалу сразу поразили двадцатиэтажки, толпящиеся чуть ли не окна в окна на крохотном куске земли. Это спальные районы такие? Сколько ж там народу…

Наверное, поэтому метро грязное, как стадо свиней. В Минске такой жуткий срач можно лицезреть только утром первого января на главных площадях, которые ещё не успели убрать. По крайней мере в центре московского метро мусор свален в кучи прямо под эскалаторами – использованные билеты, огрызки, обёртки, чуть ли не старые презервативы.
Москвичи, вам нравится идея существующих проездных билетов?
Эти ваши полупластиковые-полубумажные карточки с магнитной лентой. Они совсем одноразовые и все сразу на свалку или всё-таки перерабатываются?
Лебедев в своём описании Беларуси и Минска в частности удивлялся – зачем в метро белорусы пробивают талоны, перед тем как отдать их контролёрам. Надо сказать, в своё время меня это тоже удивляло. Что ж поделаешь, порядок. Очевидно, сделано с целью предотвращения выгребания билетиков из мусора и их повторного использования. Хотя можно подумать, будто контролёр следит за каждым – пробивает пассажир талон или вынимает из кармана заботливо вынутый из урны пробитый…

В городе не покидает стойкое ощущение, что мусорок не бывает по определению нигде. У нас – практически всегда у выхода из любого общественного места стоит минимум одна урна. Поэтому я как дурень с писаной Торой шла чуть ли не пару кварталов с какой-то крупногабаритной бумажкой в руках, чтобы выбросить её именно в мусорку, а не в мусор под ногами. Когда я урну наконец обнаружила и с облегчением опустила в неё мусор, было ощущение, что местные щас начнут скандировать “чужак”.
Я на этом фоне даже вывела для себя два отличительных признака москвича:
- мусор бросает прямо под ноги, даже не оглядываясь по сторонам в поисках специально оборудованного устройства,
- обут в резиновые сапоги со стразиками, цветочками и прочими изысками. И идёт в таком виде прямо в офис. Я понимаю, с одной стороны, всякие там ориджинэл Д&Г и прочие мануканы – это круто и трэнд, с другой, через грязь по колено удобнее всё-таки именно в резиновых сапогах шествовать. Я отсталая и подобным зрелищам удивлялась. И умилялась! И может быть, даже позавидовала.
Грязь скрипит на зубах. И не надо говорить, незачем, мол, по канавам ползать. Мы только лишь по Тверской прогулялись. С Красной площади до Белорусского вокзала. (Для девочек: спонж, смоченный тоником, стал чёрным. У меня такое только после двух безвылазных недель в лесу бывало)
Зато – архитектура красивая, конечно. На проспект Скорины местами похоже :)

Предназначение остановок для меня осталось тайной. За всё время мы видели только два троллейбуса и обоих в районе того же вокзала.
Я до смерти напугала тётеньку, поставившую сумки на скамейку на такой остановке. На дереве сквозь слой жирной пыли изящно виднелись две полупопицы. Очевидно, какая-то пара присела в ожидании практически несуществующего общественного транспорта. Я с улыбкой спросила у тётеньки, все ли остановки такие грязные. Она посмотрела на меня как на прокажённую и чуть ли не отпрыгнула в панике на другой конец остановки. Вопрос у меня был, конечно, не самый обходительный. Но, может, в Москве категорически не принято разговаривать с незнакомцами?

С другой стороны, продавцы вежливы и приветливы до такой степени, будто я им родная тётя. На последнем издыхании. С миллионным состоянии. Пока не оставившая завещания.
У них зарплата от каждого “здравствуйте” зависит или это программа мэрии “сделаем наш город вежливее”? В любом случае - это прекрасно, я считаю.

О высоких (хе-хе) технологиях. Лифты в одном из бизнес-центров доставляют с первого на шестой этаж за две секунды. Мой не избалованный высокими технологиями организм слегка шокировался данным фактом. Если бы такой лифт был в моём доме!... Я со своего восемнадцатого этажа за пятнадцать, например, секунд спускалась бы, а не за две минуты. Или даже больше. Надо будет вечером замерить :)

Храм Христа Спасителя. Выспренный, напыщенный. Величественный? Нет. Вооооот с такими понтами? Да. Мне показалось, он сделан по принципу “а ну-кось посмотри, Европа, как мы можем”. Или это у меня сознание такое местечковое и к минимализму склонное :)
Москвичи, а вам самим это здание нравится?
Несказанно удивил меня принцип проверки. У входа стоит металлодетектор. Наверное. Хочется верить, что не рентген. Стоишь в очереди, что немудрено, здание-то известное. Проходить в воротца, вынув из карманов всё металлическое и потенциально опасное. Плюс телефоны, само собой. Снимать запрещено. Почему, интересно? Я же могу это делать без вспышки и не тревожить молящихся…
Так вот. Если детектор звенит – возвращаешься и просто проходишь через него снова. На этот детектор не звенит, все довольны. Сакральный смыл сего действа от меня ускользнул. Зачем это надо?
А у вас есть соображения? - друзья, я спрашиваю не про смысл детектора (он мне понятен), я уточняю сам механизм процедуры проверки! типа если у меня рилли бомба, то второй раз не смолчит, а пропиликает?

Зато потом я почти плакала от почти не выразимого. Потому что увидела её… Икону, которую не могу найти в Интернете.
Зато теперь я знаю, что есть не только 1. Одигитрия и 2. Оранта (которые, оказывается, являются типами икон Богородицы), но и 3. Елеуса (пример – Владимирская икона Божьей Матери, настолько красивая, что слов нет http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0a/Vladimirskaya.jpg/180px-Vladimirskaya.jpg) и 4. Агиосоритисса.
Она расположена, кажется, слева, если стоять лицом к алтарю. И Младенец у неё справа… Недалеко от Николая Чудотворца… Придётся, видимо, снова ехать к вам и спрашивать у местных, как она называется :)

Ламборгини мне так и не показали. Зато показали синий бентли. Правда, в Минске сейчас они тоже есть… как и бокстеры, и хумеры всех мастей, а про корветы с мустангами я и молчу вовсе, а только вздыхаю да оргазмирую визуательно.

Резюме:
Город очень разный, огромный, противоречивый и, конечно, прекрасный. Мне, как пшечке, милее тихая провинциальность Минска. Москвичей такое заявление, я думаю, должно только обрадовать ;)

Jul. 13th, 2009

schuh

нужна одигитрия

Гхм...
Короче, други мои, ежели у кого есть жыпег Одигитрии (по-моему, это всё-таки она...), что висит в храме Христа-спасителя, буду премного благодарна.

Нет, скорпели не ударялась в религию. Тем более, что я католичка. Просто я давеча побывала в златоглавой (о чём, надеюсь, пару слов черкану позже) и увидела её. И почти плакала. Посему хочу картинку себе.

http://images.yandex.ru ничего не дал, жадина.

Так что если вдруг у кого в наличии - это было бы очень ура.

Jul. 10th, 2009

schuh

модель для сборки. мозаика

моё гениальное раз
А где тут выдают свидетельство о жизни?

два. про ДСП
После того, как я похорошела на пять кэгэ, фигура стала не такая шваброобразная.

три. про правду
– Не бывает плохой погоды, бывает плохая одежда.
– Угу. Это как не бывает плохого секса, бывают мужики так себе?

ноу коментс
Грудастые каблучки.

лингвистически-фелинологическое
Мырррр... мыыыыыррр... ммммрррррр... ахрррррр... мрррааауууы! – что в переводе с котиного на русский обозначает “милая, ты такая милая, добрая, нежная, ласковая, давай детей делать??”

жалко-жребийное
– Она же ему йайцы отрезала! Это кототатство!
– Это котоцид!

про сладких клиентов
Проезжаем мимо синих, голосующих явно из последних сил, кивает:
– Сладкие клиенты.
– Потому что можно зарядить цену?
– Да.
– А если денег не будет?
– Тогда можно зарядить в бубен.

грустное
Сервис в нашей стране находится в противозачаточном состоянии.

гуманно-гурманное
Милая [info]darza_ene отожгла:
– Между прочим, у вегетарианцев очень вкусная сперма!
– Угу.
– Я серьёзно! Не пробовала?

про пятницкий вечер или про понедельниковое утро?
Организм борется сам с собой на выживание.

памятное
Я, с наездом:
– Почему я этого не помню??
Он, спокойно:
– Ты была увлечена идеей разложить что-нибудь куда-нибудь.



про предчувствие
Ирочка:
– Мммм…
Я:
– Обляпалась?
Ирочка:
– Ещё нет.

Кстати, надо глагол “облапаться” запатентовать. Обоюдонаправленный такой :) Ну то есть для сравнения:
“я им вчера так облапалась! И ещё хочу!”
и
“я её вчера так облапался… смотреть на неё не могу больше!”


про исполнение желаний
Хочешь, чтоб тебе позвонили, – надень перчатки и мой посуду. А чтоб уж наверняка – оставь телефон в комнате и поставь громко музыку.

страшное
– Боишься утопнуть?
– Не этого.
– А чего?
– Испугаться.

матримониальное
Муж – это прекрасно! Сколько бы ты ни выпила, тобой воспользуются исключительно на законных основаниях!

про прекрасное
Читаю с сайта для/про котявых:
– Средства по уходу за лапами…
Ирочка, задумчиво:
– Мммм…
Через полторы секунды радостно:
– Топорик!

Jul. 9th, 2009

mememe

коты и наказание

Наказывать Настоящих котов бесполезно: они никак не связывают наказание с преступлением. Чего удивительного, что двуногий бурдюк орет, швыряет в тебя шлепанцы по низкой траектории или громко и долго тебя отчитывает? Бурдюки - они все со сдвигом. В ответ надо лишь немного поежиться, вытаращить глаза - а там можешь опять браться за свое.

© Терри Пратчетт “Кот без дураков”
pussy

коты и дрессура

Им [людям] кажется, что когда наступает время утренней кормежки, коты послушно являются к ним под дверь, потому что их так выдрессировали. С кошачьей же точки зрения, это двуногие бурдюки приучены ровно в десять утра доставать из холодильника жестянку с едой.

© Терри Пратчетт “Кот без дураков”
mememe

коты и дизайн

Коты ведь охотятся не ради пропитания, а из любви к хозяину. От их любящего глаза не ускользнуло, что, обставляя свое жилище, вы отчего-то упустили из вида кое-какие мелочи, придающие ему уют. И заботливые животные по мере сил исправляют ваше упущение. Они любят дополнить интерьер безголовой тушкой землеройки. А как украсят обстановку кишочки какого-нибудь грызуна! Для пущего эффекта это добро лучше сперва спрятать от глаз хозяина: полежав в укромном месте несколько дней, оно приобретет ни с чем не сравнимое своеобразие.

© Терри Пратчетт “Кот без дураков”

Previous 40

schuh

November 2009

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Advertisement

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com