Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью.

Скорпели. Правила пользования.

Касательно меня в этом ЖЖ, или Добро пожаловать!

1. Я женщина. Гендерные шовинисты идут найух куда захотят.
2. Я блондинка. Пусть не по цвету волос, но. Те, кто по умолчанию не любят блондинок, идут см. выше.
3. Я люблю говорить и писать про секс. Те, кто см. выше.
4. Я могу материться. Именно потому, что я лингвист и знаю, как нужно правильно, я могу себе это позволить.
5. Я любая и разная. Свой характер чаще всего определяю как йопнутый противоречивый.
6. Я эгоцентристка. Я люблю, когда мне хорошо. А когда хорошо людям, которых я люблю, мне ещё раз хорошо.
7. Я, аки белорюсь а-ля натюрэль, толерантна. Ровно до тех пор, пока на меня не начинают давить. Моей неправотой, чувством вины, отличием етиси.
8. Я ни разу не говорю, что я говорю истину, но солипсизм в массы, и это моя правда. Если Вам она нравится – ок. Если нет – тоже ок.

Если кому очень надо ко мне во френды, хотя подзамочных записей сейчас у меня нет, - напрашивайтесь лично прямо тут. Просите и обрящете...

( Давайте знакомиться. Скорпели. Вид сзади. Практически голышом. Те, кому не нравится, читают дисклеймер ,) )

Пояснение к предыдущему посту.
Други мои московския разлюбезные! Побывать в златоглавой мне довелось в середине апреля, всего-то в течение одного дня, с начальством и сугубо да исключительно по рабочим вопросам. Посему никого в известность не ставила.

Однако же некоторые впечатления от вашего мегаполиса приобрела.
Отчитываюсь по пунктам.

На подъезде к Белорусскому вокзалу сразу поразили двадцатиэтажки, толпящиеся чуть ли не окна в окна на крохотном куске земли. Это спальные районы такие? Сколько ж там народу…

Наверное, поэтому метро грязное, как стадо свиней. В Минске такой жуткий срач можно лицезреть только утром первого января на главных площадях, которые ещё не успели убрать. По крайней мере в центре московского метро мусор свален в кучи прямо под эскалаторами – использованные билеты, огрызки, обёртки, чуть ли не старые презервативы.
Москвичи, вам нравится идея существующих проездных билетов?
Эти ваши полупластиковые-полубумажные карточки с магнитной лентой. Они совсем одноразовые и все сразу на свалку или всё-таки перерабатываются?
Лебедев в своём описании Беларуси и Минска в частности удивлялся – зачем в метро белорусы пробивают талоны, перед тем как отдать их контролёрам. Надо сказать, в своё время меня это тоже удивляло. Что ж поделаешь, порядок. Очевидно, сделано с целью предотвращения выгребания билетиков из мусора и их повторного использования. Хотя можно подумать, будто контролёр следит за каждым – пробивает пассажир талон или вынимает из кармана заботливо вынутый из урны пробитый…

В городе не покидает стойкое ощущение, что мусорок не бывает по определению нигде. У нас – практически всегда у выхода из любого общественного места стоит минимум одна урна. Поэтому я как дурень с писаной Торой шла чуть ли не пару кварталов с какой-то крупногабаритной бумажкой в руках, чтобы выбросить её именно в мусорку, а не в мусор под ногами. Когда я урну наконец обнаружила и с облегчением опустила в неё мусор, было ощущение, что местные щас начнут скандировать “чужак”.
Я на этом фоне даже вывела для себя два отличительных признака москвича:
- мусор бросает прямо под ноги, даже не оглядываясь по сторонам в поисках специально оборудованного устройства,
- обут в резиновые сапоги со стразиками, цветочками и прочими изысками. И идёт в таком виде прямо в офис. Я понимаю, с одной стороны, всякие там ориджинэл Д&Г и прочие мануканы – это круто и трэнд, с другой, через грязь по колено удобнее всё-таки именно в резиновых сапогах шествовать. Я отсталая и подобным зрелищам удивлялась. И умилялась! И может быть, даже позавидовала.
Грязь скрипит на зубах. И не надо говорить, незачем, мол, по канавам ползать. Мы только лишь по Тверской прогулялись. С Красной площади до Белорусского вокзала. (Для девочек: спонж, смоченный тоником, стал чёрным. У меня такое только после двух безвылазных недель в лесу бывало)
Зато – архитектура красивая, конечно. На проспект Скорины местами похоже :)

Предназначение остановок для меня осталось тайной. За всё время мы видели только два троллейбуса и обоих в районе того же вокзала.
Я до смерти напугала тётеньку, поставившую сумки на скамейку на такой остановке. На дереве сквозь слой жирной пыли изящно виднелись две полупопицы. Очевидно, какая-то пара присела в ожидании практически несуществующего общественного транспорта. Я с улыбкой спросила у тётеньки, все ли остановки такие грязные. Она посмотрела на меня как на прокажённую и чуть ли не отпрыгнула в панике на другой конец остановки. Вопрос у меня был, конечно, не самый обходительный. Но, может, в Москве категорически не принято разговаривать с незнакомцами?

С другой стороны, продавцы вежливы и приветливы до такой степени, будто я им родная тётя. На последнем издыхании. С миллионным состоянии. Пока не оставившая завещания.
У них зарплата от каждого “здравствуйте” зависит или это программа мэрии “сделаем наш город вежливее”? В любом случае - это прекрасно, я считаю.

О высоких (хе-хе) технологиях. Лифты в одном из бизнес-центров доставляют с первого на шестой этаж за две секунды. Мой не избалованный высокими технологиями организм слегка шокировался данным фактом. Если бы такой лифт был в моём доме!... Я со своего восемнадцатого этажа за пятнадцать, например, секунд спускалась бы, а не за две минуты. Или даже больше. Надо будет вечером замерить :)

Храм Христа Спасителя. Выспренный, напыщенный. Величественный? Нет. Вооооот с такими понтами? Да. Мне показалось, он сделан по принципу “а ну-кось посмотри, Европа, как мы можем”. Или это у меня сознание такое местечковое и к минимализму склонное :)
Москвичи, а вам самим это здание нравится?
Несказанно удивил меня принцип проверки. У входа стоит металлодетектор. Наверное. Хочется верить, что не рентген. Стоишь в очереди, что немудрено, здание-то известное. Проходить в воротца, вынув из карманов всё металлическое и потенциально опасное. Плюс телефоны, само собой. Снимать запрещено. Почему, интересно? Я же могу это делать без вспышки и не тревожить молящихся…
Так вот. Если детектор звенит – возвращаешься и просто проходишь через него снова. На этот детектор не звенит, все довольны. Сакральный смыл сего действа от меня ускользнул. Зачем это надо?
А у вас есть соображения? - друзья, я спрашиваю не про смысл детектора (он мне понятен), я уточняю сам механизм процедуры проверки! типа если у меня рилли бомба, то второй раз не смолчит, а пропиликает?

Зато потом я почти плакала от почти не выразимого. Потому что увидела её… Икону, которую не могу найти в Интернете.
Зато теперь я знаю, что есть не только 1. Одигитрия и 2. Оранта (которые, оказывается, являются типами икон Богородицы), но и 3. Елеуса (пример – Владимирская икона Божьей Матери, настолько красивая, что слов нет http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0a/Vladimirskaya.jpg/180px-Vladimirskaya.jpg) и 4. Агиосоритисса.
Она расположена, кажется, слева, если стоять лицом к алтарю. И Младенец у неё справа… Недалеко от Николая Чудотворца… Придётся, видимо, снова ехать к вам и спрашивать у местных, как она называется :)

Ламборгини мне так и не показали. Зато показали синий бентли. Правда, в Минске сейчас они тоже есть… как и бокстеры, и хумеры всех мастей, а про корветы с мустангами я и молчу вовсе, а только вздыхаю да оргазмирую визуательно.

Резюме:
Город очень разный, огромный, противоречивый и, конечно, прекрасный. Мне, как пшечке, милее тихая провинциальность Минска. Москвичей такое заявление, я думаю, должно только обрадовать ;)

Гхм...
Короче, други мои, ежели у кого есть жыпег Одигитрии (по-моему, это всё-таки она...), что висит в храме Христа-спасителя, буду премного благодарна.

Нет, скорпели не ударялась в религию. Тем более, что я католичка. Просто я давеча побывала в златоглавой (о чём, надеюсь, пару слов черкану позже) и увидела её. И почти плакала. Посему хочу картинку себе.

http://images.yandex.ru ничего не дал, жадина.

Так что если вдруг у кого в наличии - это было бы очень ура.

моё гениальное раз
А где тут выдают свидетельство о жизни?

два. про ДСП
После того, как я похорошела на пять кэгэ, фигура стала не такая шваброобразная.

три. про правду
– Не бывает плохой погоды, бывает плохая одежда.
– Угу. Это как не бывает плохого секса, бывают мужики так себе?

ноу коментс
Грудастые каблучки.

лингвистически-фелинологическое
Мырррр... мыыыыыррр... ммммрррррр... ахрррррр... мрррааауууы! – что в переводе с котиного на русский обозначает “милая, ты такая милая, добрая, нежная, ласковая, давай детей делать??”

жалко-жребийное
– Она же ему йайцы отрезала! Это кототатство!
– Это котоцид!

про сладких клиентов
Проезжаем мимо синих, голосующих явно из последних сил, кивает:
– Сладкие клиенты.
– Потому что можно зарядить цену?
– Да.
– А если денег не будет?
– Тогда можно зарядить в бубен.

грустное
Сервис в нашей стране находится в противозачаточном состоянии.

гуманно-гурманное
Милая darza_ene отожгла:
– Между прочим, у вегетарианцев очень вкусная сперма!
– Угу.
– Я серьёзно! Не пробовала?

про пятницкий вечер или про понедельниковое утро?
Организм борется сам с собой на выживание.

памятное
Я, с наездом:
– Почему я этого не помню??
Он, спокойно:
– Ты была увлечена идеей разложить что-нибудь куда-нибудь.

---

про предчувствие
Ирочка:
– Мммм…
Я:
– Обляпалась?
Ирочка:
– Ещё нет.

Кстати, надо глагол “облапаться” запатентовать. Обоюдонаправленный такой :) Ну то есть для сравнения:
“я им вчера так облапалась! И ещё хочу!”
и
“я её вчера так облапался… смотреть на неё не могу больше!”

про исполнение желаний
Хочешь, чтоб тебе позвонили, – надень перчатки и мой посуду. А чтоб уж наверняка – оставь телефон в комнате и поставь громко музыку.

страшное
– Боишься утопнуть?
– Не этого.
– А чего?
– Испугаться.

матримониальное
Муж – это прекрасно! Сколько бы ты ни выпила, тобой воспользуются исключительно на законных основаниях!

про прекрасное
Читаю с сайта для/про котявых:
– Средства по уходу за лапами…
Ирочка, задумчиво:
– Мммм…
Через полторы секунды радостно:
– Топорик!

Наказывать Настоящих котов бесполезно: они никак не связывают наказание с преступлением. Чего удивительного, что двуногий бурдюк орет, швыряет в тебя шлепанцы по низкой траектории или громко и долго тебя отчитывает? Бурдюки - они все со сдвигом. В ответ надо лишь немного поежиться, вытаращить глаза - а там можешь опять браться за свое.

© Терри Пратчетт “Кот без дураков”

Им [людям] кажется, что когда наступает время утренней кормежки, коты послушно являются к ним под дверь, потому что их так выдрессировали. С кошачьей же точки зрения, это двуногие бурдюки приучены ровно в десять утра доставать из холодильника жестянку с едой.

© Терри Пратчетт “Кот без дураков”

Коты ведь охотятся не ради пропитания, а из любви к хозяину. От их любящего глаза не ускользнуло, что, обставляя свое жилище, вы отчего-то упустили из вида кое-какие мелочи, придающие ему уют. И заботливые животные по мере сил исправляют ваше упущение. Они любят дополнить интерьер безголовой тушкой землеройки. А как украсят обстановку кишочки какого-нибудь грызуна! Для пущего эффекта это добро лучше сперва спрятать от глаз хозяина: полежав в укромном месте несколько дней, оно приобретет ни с чем не сравнимое своеобразие.

© Терри Пратчетт “Кот без дураков”

Вспомните, как вы называете кота:
когда он забирается на чердак по приставной лестнице, рассудив, что На То Она И Лестница, Чтобы Лазить, а там ему приходит блажь спрятаться за грудой старых ящиков, ковров и покинутых жильцами кукольных домиков. Вылезать он не желает, и вы его вытаскиваете за шкирку, после чего он от избытка чувств впивается когтями вам в руку, картинно сигает вниз, опрокидывает лестницу, и вы остаетесь торчать на чердаке, причем в доме ни души, а на дворе зима.

Поэтому самое главное правило при выборе кошачьей клички заключается в следующем: у кошки должно быть такое имя, чтобы не стыдно было выкрикивать его в первом часу ночи охрипшим, встревоженным голосом, колотя ложкой по жестяной миске.

Настоящим котам сплошь и рядом дают длиннющие прозвища вроде Анубрысьне-медленномерзавецэтакий, МамаподкроваткойктотоСтрашныйпрестрашный или Самвиноватнечегобылотутторчать. Им редко достаются имена наподобие Винсент Маунтджой Фруфру Бережливец IV, а если и достаются, то ненадолго.

И еще один совет тем, кто выбирает имя для кота: оно должно разить, как молния. Это особенно важно, когда вы, например, хлопочете на кухне и вдруг замечаете, что пакет с отборным куском вырезки начинает тихо-тихо ползти к краю стола. Тут-то вам и пригодится какое-нибудь энергичное словцо. Вот, скажем, "Кыш" - очень хорошее имя. У древних египтян была богиня с кошачьей головой по имени Баст. Теперь вы понимаете, почему ее так назвали.

© Терри Пратчетт “Кот без дураков”

Коты не охотятся на тюленей. Может, и охотились бы, если бы знали, кто такие тюлени и где они водятся. Но про тюленей они слыхом не слыхивали, вот и не охотятся.

И на китов тоже. Возможно, кто-нибудь из хозяев и кормил котов китовым мясом, но котам-то невдомек. Им все равно, из кого фарш - хоть из кита, хоть из китобоя.

© Терри Пратчетт “Кот без дураков”

запасливое
Лучше, чтоб было лишнее, чем не оказалось нужного!

про варианты
умница, красавица, сиречь я (17:30:12 7/07/2009)
А надери меня, как освободишься
умница, красавица, сиречь я (17:30:19 7/07/2009)
Ой, наБери))))
серёженька (17:30:34 7/07/2009)
ненене, мне нра 1й вариант!!

про безопасность
Здесь могут и засекьюрить

Ж:-P как-то так
умница, красавица, сиречь я (18:00:13 9/06/2009)
Вот это ракурс! http://www.ljplus.ru/img4/s/c/scorpeli/vot-eto-rakurs___.jpg
лапаанонимАндрейка (18:01:30 9/06/2009)
ща забаню
умница, красавица, сиречь я (18:01:55 9/06/2009)
Нинада

После просмотра эротическо-порнографических фотографий на сайте
Одноклассники
(пример см. выше) Ирочка задумчиво выдала:
– Теперь понятно, почему совершенно посторонние люди постоянно заходят на мою страничку и смотрят фотографии. Они просто надеются найти что-нибудь интересное...

про функциональное назначение чайников
– Мне нужно чайник купить.
– Какой?
– Электрический.
– Зачем?
– А ты не знаешь, зачем нужен чайник?
– Чтобы им по морде кого-нибудь бить?
– Мне некого бить. Я мужа выгнала, бить теперь некого.
– Да, опрометчиво с твоей стороны.
– Да уж... опрометчиво.

и некоторых других предметов обихода
У меня тоже раньше была стиральная машина. Но потом я с ней развелась.

Российская газета “Завтра” под заголовком “Так говорит Лукашенко” напечатала интервью с Александром Лукашенко: http://www.gazetaby.com/index.php?sn_nid=21846&sn_cat=32.

Цитата из монолога Президента Республика Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко:
Мы в Беларуси очень серьезно выстраиваем наши отношения с Россией, на нашем фоне усилия России смотрятся очень блекло. Мы провели всенародный референдум, касавшийся создания Союзного государства. Тогда еще не угасла в Беларуси националистическая истерия, угар, в котором убеждали народ, что он может существовать отдельно от России. Конечно, в силу моих конституционных полномочий я мог бы подписать все документы о Союзном государстве и без референдума. Но я хотел показать всему миру и России, каково истинное состояние белорусского общества. Я попросил белорусов прийти на референдум, и когда меня спрашивали: "Какова ваша позиция?" — я прямо заявлял: "Россия и Беларусь — это одна страна, русские и белорусы — это единый народ".

И возник у меня вопрос, дорогие мои жители великой и могучей, а также Украины и все приближённые:
вы тоже считаете, что белорусы и россияне – это единый народ?

PS Простите, что на русском – гэта з той нагоды, каб дзеля вас зразумела было, аб чым размова iдзе :)

Пили давеча алкогольные напитки разной степени лёгкости в компании М+М+Ж. То есть компания наша была в два раза более сильная, нежели слабая. Говорили за жизнь. Познавательно, должна я вам сказать. Смайл. И обсуждали общих знакомых (больше тёток, конечно) и имевшие место ситуации с их участием.
Занятно то, что на момент дискуссии я уже обладала некоторыми сведениями на тему – кои были изложены обсуждаемыми тётками подробно и со смаком.
А вот теперь я выслушала мужескую версию событий.
Таки это две большие разницы, надо заметить. Антагонистичные где-то в чём-то.
Мы действительно с разных планет.
Одно и то же событие трактуется по-разному. Каждый ждёт от противной (хе-хе) стороны реакции, морфология которой будет аналогична собственной. А этого – почему-то! – не происходит. И вот вам, пожалуйста, ты меня не понимаешь, не слышишь, не любишь. Что тоже не есть истина.
Причём бывает такое, что Ж в голове очень даже и М, и логика у неё десять раз тестостеронная, но восприятие реальности как-то очень уж кардинально от мужескаго отличается. Непонятно в какую сторону.
И где общий язык искать?

Я -то хотя бы сей факт осознаю… Периодически.
И что, снова прогибаемся, девоньки? Если хотим достичь поставленной цели – очевидно, да.

В общем, персик для них – это действительно фрукт, а не цвет вовсе. И это надо учитывать.

идиллическое
Ты меня ласково грызёшь до полусмерти. Я на тебя за это нежно ругаюсь.

идиллическое-два. про амбиции
И чтоб мы зажили долго и счастливо!

идиллическое-три. про блондинок
– И чтобы все калории уходили в сиськи, да?
– Я согласна на половину! Я вторую половину просто жрать не буду!

реалистичное
… и парню в этот вечер пришлось овладеть собой.

реалистичное-два. про повод для развода
И он с ней разводится. Потому что она пошла плакать у речки с другим мужиком.

реалистичное-три. про физику
В одну реку нельзя войти дважды. Потому что ноги воду вытесняют.

да, я скромная 8)
– Любишь блондинку, вот и терпи! Понял?!

про степени гениальности
– Я точно гениальна! В легкой форме...
– Ты и в тяжёлой тоже... особенно когда речь заходит о лексике и грамматике...

люблю порнографический спам!..
*Shock her with your new size*
– Аааа, доктор, что это у меня??
– Ааааа, что это у вас???

*Turn your snake into a python*
Как поэтично! А знаете, как питон убивает свою жертву? Обвивается вкруг неё и душит, душит, душит…

*Wish to add more fire into your bedroom life?*
А как же техника пожарной безопасности?

*IT consultant of perfect love making art.*
У нас тут намедни вебинары рекламировать начали, а это что же? Секс по интернету? Согласно инструкциям?

*She wants you so bad*
Так плохо? Садомазо? Госпожа знает толк в извращениях!

девачковые разговоры
– Ну, где оно?? Я не могу найти!!
– Тебе сказать почему ты не можешь найти?
– Сама такая!!!

очень рабочее
умница и красавица, сиречь я (16:14:01 6/05/2009)
– А мот, покурить?
Димка (16:15:41 6/05/2009)
– А может повеситься?

философическое
Не каждый муж может быть другом. И наоборот.

из описок
Мативировать – почему, даже и не ошибка вовсе :)
блогоприятнее – а что, лифжорнэл рулит!
системный блок – и сейчас кажется, что написано с ошибкой %)
одиноковый – такой одинаковый, что аж одинокий. Или наоборот…

из разговоров с darza_ene
– Всё плохо?
– Почему? Тебе же нравится…
***
Отличительная черта мужа:
если мужу сказать “купи мороженое”, он возьмёт с клубникой.
Пояснение: я не люблю указанную ягоду ни в каком виде, кроме с грядки, в песке и жучках :-]
***
Нам вынесут какой-нибудь приговор, после чего жить станет легче.

Вот что мне моя заботливая мамик притарабанила - просвещайся, мол, может, замуж, дура, выйдешь...

( и ещё две картинки с буквами )

про прохожую девушку
У неё нет талии, жопы, груди, лицо есть, но не очень много…

комфортное
раскотячился

про зеркало
Не идут мне прямые волосы, у меня лицо какое-то пузатое стало…

отдохнумши
Оно так хорошо, как будто я ой!

про правду жизни
Мы с тобой уже почти в том возрасте, когда можем трахать людей в два раза моложе нас.

психологическое
На юге женщины носят паранджу, чадру и так далее, потому что там мужчины лишены тщеславия.

не только котявое
– А что они делают?
– Облизывают друг другу мордочки в приливе нежности. Котята иногда так делают.
– А взрослые?
– А взрослые делают это когтями.

________________________________


Привет, радости мои!

Все фамилии и названия вымышлены. Во избежение :)

18 Пн
Решил добавить в прототип функцию зума, а заодно переделать статический грид в динамический.
Разворотил весь прототип и подъюзал зум, отвалился механизм вычисления активной ячейки, правил и матерился.

В общем, единственный полезный день на неделе.

Маевский из Истсофта прислал мне руководство по инсталляции их продукта.
Прочитал, долго думал, зачем мне он нужен. Так и не понял.

19 Вт
Договорились о встрече с представителем Истсофта.
Организовывал и конфигурил машину в 241 для быстрой инсталляции. Не угадал, инсталляция была не быстрая.
Пришла угрюмая личность из Истсофта в кепке и с флешкой. Всунула флешку в комп и подвесила его намертво. Лучше бы всовывал кепку.
Пару раз попытались подъюзать ее в разные порты – результат одинаковый.
– Ладно, говорю, а компакта у тебя с собой нету, случайно?
– Нет, я ничего больше не брал.
– Давай из инета вытянем.
– Давай, только я не знаю откуда.
– Звони на свою контору и узнай.
Звонит и передает мне телефон. Оттуда – это наш сотрудник, у него МТС и личный телефон, долго разговаривать не можем, урл продиктовать не успеем.
Ладно, пытаюсь перезвонить со стационарного, который стоит рядом. Тел не работает. Сходил в другой конец комнаты, принес другой телефон.
Оказалось – линия не работает, а сам телефон в порядке.
Ладно, перезваниваем с моего. С горем пополам набираем урл, выкачиваем драйвера к ключам.
Чел поставил драйвера и требует ключ. На мой резонный вопрос, где я его возьму и откуда я мог узнать, что он нужен, и почему тот, кто об этом знал, его не принес, чел сказал, что ключей у них тоже нету и вообще они ими не занимаются.
Чел отправлен домой за ненадобностью.
Позвонили Чижевскому, который подвез 5 ключей. Забрал и подумал, что уже все в порядке. Был не прав.

( 20 Ср )

филологическое
Они разошлись характерами. Ну то есть перестали трахаться, перевожу на русский.

про ой
Иван Veter-r-® (14:54:12 13/04/2009)
кстати, как Вы входные провели?
Иван Veter-r-® (14:54:16 13/04/2009)
упс. выходные

про психологов
Психологи не отвечают на вопросы, они их задают.

Люсино откровение
Чем меньше квартира, тем сложнее в ней что-нибудь найти.

заимствованное
Когда инстинкт самосохранения преобладает над здравым смыслом.

про кофе
Я пожалею своё сердце. Оно тебе ещё понадобится.

экономическое
Любой маразм за ваши деньги.

дзен
У меня не было ни денег, ни вообще нихрена.

про машинки
Диалог с Люси. BTW, муж – таксист.
– Меня муж заберёт.
– На чём?
– Ногами.
– Что такое “Гами”?
Новая марка машины такая, ага, ресурсосберегающая :)

наш ответ Чемберлену alisa_igorevna
Дарза (darza_ene, кстати, она таки зарегилась) по аналогии с алисаигоревниным “почему говорят “я по нему мокну” – надо ведь говорить “я по нему мокну”:
– Как вспомню, так взмокну!

зоологическое
Корова! Бык! Корова! Нет, вымя одно – значит бык!

про честность
То, что было во время мужа, можно тоже считать одноразовым.

про понятия
Er war ein Kenner. Nicht gerade in Bezug auf Schoenheit und Kultur, – wohl aber in Bezug auf Kern und Gehalt.

Рассказываю смешную историю:
– Сын-пятилетка в бане с отцом, задумчиво: “Папа, а почему у меня писюн такой маленький, а у тебя такой большой?” Отец: “Сын, ну, во-первых, спасибо…”.
/можно смеяться/
Он, без паузы:
– “А теперь пойди и скажи об этом маме”.

про ощущение
Когда машина, в которой ты сидишь, со всей дури бампером о бордюр – ощущение, как будто в тебя кончили без презерватива на первой же фрикции.

про высокое давление и женскую логику
- Тебе чай или кофе?
- Кофе.
- Гад!..

про последовательность
- Я в последнее время устаю, и мозг по вечерам работать отказывается. Поэтому я решила устроить арганизьме встряску - пойду и напьюсь на выходных... Правда, мама говорит, что для того, чтобы мозг работал, нужно орехи жрать пачками... Если водка не поможет, буду есть орехи.

про названия
У меня есть календарь на две тыщи вот этот год…

проверочное
И проверим, кто кого переманьячит!..

удивительное
Что ты на меня смотришь, как будто я танцую песни на суахили?

кондукторско-контролёрское
В ответ на просьбу выдать сдачу:
– Вы что не видите – я деньги считаю! Я не могу одновременно с вами разговаривать и с деньгами!..

Утино ©
Я сторонница методы "ну и не надо, пока само в рот не упадёт и не будет ласково просить, чтобы съели".

про офисное растение
Это типа красота у нас.

про демиургов
Бог иначе распределяет пасхи

про соседей
Соседи – нормальные парни (один книгу все пишет, второй просто человек).

ты иди,
а я тут пока побезумствую…

© the break up (муви)
Не ешь мыло! Рот мы тебе будем мыть, когда ты подрастёшь.
***
Хочешь плакать – иди к маме.

© Жесть (муви)
Всё как обычно. Бардак ужасный. Справляемся.

Все сериалы с полиграфией на дисках и обложками (Наши сериалы можно дарить близким людям!)
А остальные сериалы “сугубо и исключительно для личного пользования”? Или предлагаемые диски слегка платиновы?

Закати корпоратив во всю плоскость!
И благодарность твоих сотрудников будет безгранична в пределах разумного!

Способы доказывания правильности определения таможенной стоимости.
Это уже даже не теорема Ферма…

Одногруппницы делят парня
Техасская резня бензопилой два – спешели секс эдишн!

Белая цыпочка обнажается
Перед мысленным взором гордо встаёт дрожащая худющая лысая курица, умершая своей смертью…

Секс в походе
Угу, шпильки что твои шампуры, шортики-маечки а-ля “комары, где вы?” и какая-нить сумочка на плечики, в которую даже банка тушёнки не взлезет. Видели бы они наших студентов на картошке!

Глубокое проникновение сзади
Практически в тыл врага! Похождения бравого солдата Швейка в новом прочтении!

Супермодель потеряла трусики
Советы доктора Малахова по лечению рассеянного склероза.

Бесконечная ночь страсти
Или уникальные развлечения полярников. Трепещите, белые медведи!

Обслуживая гигантский член
Мойка, чистка, полировка, настройка, обработка пестицидами, апгрейд…

Там такие чудеса!



И так далее.

Обсмотрелась я что-то продуктов нынешнего синематографа.
И возник в моём пытливом уме вопрос.

Господа, а вот кто знает фильм, в котором бы тётка вымаливала у своего благовернаго прощения за совершенный* грех прелюбодеяния (и была бы прощена, конечно)?

А то как-то всё в основном дядька на сторону сбегает разок-другой, похоть свою потеребит, постороннюю самку спермиями сбрызнет и адьо - эген к хранительнице очага. Люблюнемогу, мол, прости дурака, вот я весь с извинениями в ножки твои желанные кланяюсь.
А та - сковородкой по мордасам спервоначалу для порядку, конечно. Но потом простит. Любитнеможет опять же. И снова - борщ, минет и прочие радости жизни.

Так вот у меня вопрос - доколе существует ли книга / фильм / песня / стихотворение, где было бы наоборот?


Упдате:
* хехе, ежели учесть, что я ярая ревнительница наличия точек над "ё" - интересная описочка вырисовывается :)

И позвонила мне ффчира Олька. И вопросила – пойдём мы, мол, в музэй наконец или где?
Я сказала, конечно, пойдём, мы ж культурные, птыть!
Я помнила, что действо (выставка кукол, запромеж прочим) происходит в национальном художественном. Кажется.
И мы пошли.
А по дороге – кулинария. А мясо-то мужикам купить надо!
Но сначала пища строго духовная. Так что мы честно пошли в нацхуд. Где выставки не оказалось, потому что я неправильно ошиблась.
Так что нас прямиком отправили в национальный истории Беларуси.
Что делать – зашли в кулинарию за мясом.
И пошли в нацистории. Целенаправленно.
А по дороге – магазин сантабреморовский, фирменный, зараза. А рыбы тоже надо, конечно. Но мы опять скрипнули сердцами и пошли в музэй – культурная программа, всё-таки.
Там выставка была. И даже кукол. Но – клованав. Коими мы откровенно манкировали. А не люблю я их. Олька тоже.
Так что мы с честным чувством выполненного долга зашли в рыбный, купили там разных ракообразных и прочих креветок и пошли в Ziko. И в Столицу - там тоже есть ювелирки. И обувь, и бусики. И ещё раз Ziko. Где я мучительно купила себе колечко. Потому что со скидкой аж 30 %. Грех не взять, грех.

Поскольку шнур от телефонного усб находиться отказался, прикладываю накаляканную свежекупленную радость


Чего и вам желаю!

Окромя заветной фразы из трёх слов (то есть "Как ты похудела!..") есть, оказывается, ещё одна - столь же радующая тёткинские уши, которыми оная, как известно, любит.
Итак, внемлите, дядьки:
Не смей худеть!

Рекомендую :)

Я уже пару раз хвастала своим антиспамом. Такие перлы приходят, что шарман и ах.
Орфография и синтаксис оригинальные, само собой.

Комнатные теплицы
Сейчас, в условияхз кризисА, как никогда актуально
Угу, я даже знаю, что в них выращивать можно… Пых – и кризис побоку.

Горячие обитателЬницй тайского борделя
А для некрофилов – холодные, очевидно…

Самйе распутнйе студенточки здесЬ
Университет-то явно не лингвистический.

Хищная бестия снова сверху
Лично в моём сознании сцены из фильмов ужасов всплывают…

Bezuderjnyy seks s negrityanochkami
Безудержный. И БЕСПОЩАДНЫЙ!!

Minet ot professionalki
Предыдущие версии: лаборант/ка и стажёр/ка

Далее сочетание сабжектов писем (в моём антиспаме они идут в виде таблички и с вопросом: хозяйка, удалять чы хай живуть?)
Разработка и анализ бизнес плана.
Nachal'nik deret podchinennuyu
Бизнес-план был явно недостаточно хорош. Не впечатлил руководство. Кстати, слова “разработка и анал-лиз” в подобном контексте ассоциируются с чем-то жутко неприличным :)

Опять сочетание двух писем:
Princessa snimaet trusiki
Генеральному директору
Так себе эту картину и представляю. И, посвящая оного в рыцари, бьёт потом его по плечу его же елдой… А чем не сюжет для нового прайватовского фильма?

Ona terzaet chlen
По-моему, это та бестия из кошмаров, про которую было выше… Следующее письмо должно быть посвящено лечению в элитной клинике при значительной потере крови и пластической хирургии…

Девственница хочет лишиться невинности
И не может никак, болезная. Плева у ней пуленепробиваемая, видимо. И огнеупорная.

Сочетание на этот раз сабжектов трёх писем:
По запросу от учебного центра
Девочка бреет киску
Анализ производительности труда
Хорошая такая последовательность событий. Богатая.

Dildo v kiske
Фи, как банально и предсказуемо! Даёшь киску в дильде! Фелинологи нам не простят, зато какой поворот!

Порно нахяляву
В главных ролях: Равшан и Джамшуд.

Один на всех
И все на одного! Новое прочтение Дюма. Де Сад отдыхает.

Невероятный массаж члена
Это тоже в клинику. На восстановительную пластику.

Очередное сочетание. Может, это система ненатурального интеллекта меня специально таким образом радует?
Prilejnaya studentochka provinilas'
Policeyskiy nakazyvaet vinovnicu
Только на дивиди! Полицейская академия 2009! Нью вершэн! Наши сценаристы обожрались грибов, а оператор экстази!

Oderjimaya anal'nym seksom
Интересно, как должен выглядеть сеанс экзорцизма?..

Соскучились, драгоценные мои? И я без вас :)

Из разговоров с Ирочкой:
женская логика
- Людей делают несчастными амбиции. Например, захочешь чего-то и не успокоишься, пока не купишь. А потом опять чего-то хочешь, и опять тебе плохо. Поэтому я по магазинам хожу редко...

про планы на вечер
- Сегодня пятница, у меня была хорошая неделя, и я хочу в кино на "Графиню". Вот думаю: кого бы из мужиков развести?

про заказчиков
- Представляешь: мне дяденька обещал сам позвонить!..
- Ты до сих пор веришь мужикам?!

про развод
- … а дальше был развод с битьем тарелок. Кстати, некоторые мужчины даже говорят: "Пластмассовая посуда - это издевательство над женой".
- Надо же! Я не знала и никогда ничего не била... Слушай, у меня дома столько ненужной посуды! Может, мужа завести?

рабочее
– Вот простужусь, заболею и умру!
Без паузы:
– Попробуй только!

про замуж
– Замуж хочу…
Удивлённо:
– Что ты там будешь делать?
Меланхолично:
– Жизнь кому-нибудь поотравляю… временно…

властелинское
- А мне колечко купили.
- Какое? Наконец-то обручальное?!
- Нет. Вагинальное. Противозачаточное.
- Ну да, это нужнее... Видишь, как тебе хорошо - теперь тебе кольца будут дарить каждый месяц!

про здоровый прагматизм
- Надо с ним дружить. Во-первых, он мальчик хороший, и мне с ним нравится.
А во-вторых, у него машина есть, а мне скоро нужно будет ремонт на даче делать.

методическо-педагогическое
Мальчик плохо себя вел, не звонил, когда обещал. После того, как всё-таки позвонил:
- Тааак. Сегодня вечером будут воспитательные занятия!..

---

жизненное
Вау, какой ужас!

про мастерство
Посмотри, как он пальцами по струнам, я бы хотел так ногами по человеку.

про разницу
В любом случае, когда женщина пьяна и мужчина пьян, они ужасны по-разному.

про 23-е февраля
Если мужчина сам покупает себе косметику для/после/вместо бритья, значит он очень-очень-очень сильно одинок.
© Серёженька

про чем месть сладка
Veter-r-® (14:54:18 9/03/2009)
как праздник прошел?
умницакрасавица, сиречь я (14:54:36 9/03/2009)
Какой праздник?
Veter-r-® (14:55:50 9/03/2009)
ну был какой-то. три дня все ходили пьяные и с цветами

про планы на будущее
– Вот возьму и уволюсь.
– И на что ты жить будешь?
– На Лёшу!

околорабочее
– Это ж сколько марок надо наклеить, чтобы письмо отправить!
– Да, надо хорошо языком владеть...

про шампанское
– Ты не в моём вкусе – ты пьющая.
– Хам. Я не пьющая, я ранимая. …Слушай, может, у тебя плохой вкус?..
© к/ф “Неваляшка”

© к/ф ”Форрест Гамп”
– Ты уже думал, кем ты хочешь стать?
– Кем я хочу стать? Разве я не буду собой?
***
– Ты уже нашёл Бога?
– Я не знал, что его нужно искать, сэр.

про домашнюю работу
Жена так обленилась, когда на работу вышла…

про знакомства, плавно переходящие в свадьбы
– Мой брат познакомился с Таней, когда выгуливал своего такса. Длинношёрстного. А она выгуливала короткошёрстную таксочку. Собачки заметили друг друга, понюхались, хвостами завиляли. Хозяева разговорились. Как собачек своих бесценных мыть, кормить, поить, одевать, спать укладывать.. Ну и вот – в субботу расписываются.
– А я, дура, всё по театрам да по театрам!..

из подслушанного
– У вас какие отношения?
– Дружеские.
– Тебя, наверное, суку, надо убивать?

про определения
Интенсивнее – это с большей амплитудой или частотой?

из Дарзы
Это похоже на секс с мужем – ему хорошо, тебе скучно.
***
Затягиваясь, задумчиво:
– Кэптэн блэк надо курить после минета, если вкус спермы не нравится.

из радио
Жду, что ты придёшь, ласково возьмёшь в губы жизнь мою…
***
Только ты поймёшь этот странный дождь…

из головы
Если ты не видишь выхода - обернись.
***
Если ты находишь себя загнанным в угол – обернись.

про целеполагание
Если вы хотите гарантированно и в единственном экземпляре прописаться в трусах у девушки, не стоит с первого раза нахрапом в них лезть!

Сегодня доллар РУХНУЛ.
На 1 рубль!

Он, взяв в руки мою сумочку:
– Чего у тебя сумка такая тяжёлая?
Я, возмущённо:
– Но там же ничего нет!
Он, решительно:
– Раз там ничего нет, то то, что там лишнее, (а лучше половину!)
мы положим дома на полку.

***

Придём домой – будем читать сэмки и грызть книжки.

*И кстати, очень клёво :) Рекомендую!*

***

– Спать хочешь? Так чего же мы сидим?
Бурная жестикуляция, такая же мимика. Через пару минут:
– …и ещё у меня есть пара вариантов!

***

Если бы все женщины были Ким Бэсинджер, я бы повесился.

– Я худею!
– Ты ж сегодня зефир ела!..
– Это – глюкоза. Для мозга полезно!
– Зачем тебе мозг в пятницу вечером?

Итак, зажигает наше сегодняшнее шоу Люси !

про планы двух девушек на субботний вечер дома
Из развлечений у меня только советское шампанское…

про повторы
Что, был ещё один последний раз?

про эротику
– У тебя соски было видно?
– Ну не все…
– А у тебя их много?!

про преимущество
– Я такая бухая…
– Да сколько ты там выпила?! Ты ж ноль тридцать три хотела!..
– А Кот ноль тридцать пять заказал…

---

Второй номер нашей программы – мой любимый бывший муж !

про норму
Всё как надо: с матом, с хамством, с наездами, всё хорошо в общем!

про логику
– Тот, кто это сделал, несомненно, болен.
– Почему?
– Ну потому что здоровый человек таким не бывает!

про мужские духи
Это какие-то пидарские запахи: летняя ночь, цветочные ароматы, анальный секс…

---

Под номером три выступает Хистори Из Асек (японец такой китайский)
лапаанонимАндрейка (12:55:45 4/12/2008)
вчерась
приятель: да такая девочка, трахается как кошка
йа: в смысле раз в год? исключительно в марте?

…

умница красавица сиречь я (16:04:03 26/11/2008)
Ты сказал, будут новости?
начальство (16:04:12 26/11/2008)
и вот они!
начальство (16:04:23 26/11/2008)
всем пиздец!
начальство (16:04:26 26/11/2008)
))

---

Номер четыре – Кот !

про пуск
– Подожди, не уходи.
– А куда я ухожу?
– Ну, ты как-то вываливаешься в астрал…

про эволюцию
Жених – переходная форма от гамадрила к мужу.

про избирательность
Если с женщиной не о чем поговорить до и после постели, то в постели с ней нечего делать.

---

И в заключительной части нашего представления – моя любимая девочка Ирочка!

про конспиративных мужиков
Некоторые хитровыебанные, за них сначала надо замуж выйти – только потом они себя покажут

про честность
Ира угощает мальчика печеньем. Он:
– Вкусно!! Сама пекла?
Она:
– Нет.
Я:
– Дура! Зачем ты призналась?!
Она:
– Какая разница! Он все равно женат!

(Мальчик на это: “Муж не собака - он ест не только из хозяйских рук”)

про муки выбора
Надо наушники купить. Или подождать – мужики купят?

про страшную силу
Я, рассматривая себя в зеркало и разделяя волосы руками на пряди:
– Дай мне сахара, пожалуйста.
Ира:
– Будешь прическу делать? А что, у тебя гель для укладки закончился?

А я вчера дважды лишилась девстенности! Было сначала страшно, а потом радостно.

Во-первых, я сама открыла бутылку шампаньскаго (правда, ivsetut лично открутила проволочку, я честная :) Страшно, когда оно всё так из себя чпокает!
И во-вторых, я впервые в жизни находилась внутри машинки, которая моется. Особенно страшно, когда дует сушилка...

Ежедневных вам и радостных открытий в этом году, дорогие мои!

У меня во френдленте есть три имени, журналы с которыми я принципиально не открываю. Как калиточка, запертая на ключ, а ключ – велик и могуч, потерян под одеялом туч.
Первый был не подарок. Вовсе. Второго было вечно мало – как подарка, делённого на части. И, кажется, это он меня бросил. Безудержно. Безутешно. К счастью. Третьим меня одарило – единожды, но роскошно.
А я ото всех уходила ничейной бездомной кошкой.
Каждый был моей масти и легонько крошил моё сердце на части.
А теперь я говорю вселенной спасибо и разжимаю ладони. И гибель идёт на убыль, и боль в счастье тонет.

---

Странная штука: если я дарю человеку что-то из себя – он уходит из моей жизни.
Я дарила рисунок прекрасной девушке, общение с которой, на жаль, сошло на нет; две вышивки – одну уже бывшему (привет, Й.!), вторую - почти бывшей, которая оказала мне неоценимую услугу, демонстрируя как "подруга" превращается в "сука".
А про бесчисленные адресные тексты я и вовсе молчу...

Или это только у меня так?

И была значит Кошка - милая вся такая из себя и скромная


И фигура у неё такая очень даже - стройная, изящная и по списку.

И решила Кошка прогуляться по парку - листья, яблоки падают, пахнут и вообще...

А тут подкрался сзади типичный такой Васька - ты, мол, не отвлекайся...

... пока я там у тебя сзади...

А лицо у Кошки довольное и невинное-невинное...

Фотокарточек детей (пока) нет :)

И они подумали, от кого бы выпить шампанского. Нюрка вспомнила: по тебе же Женька сохнет! Позвонили Женьке, он сказал, конечно, приезжайте. Когда они приехали, стол ломился от яств, а хозяин – обниматься. Женька полночи бренчал на гитаре какие-то романтические песни и поглядывал на Таську. Вторую полночи он чего-то там к Таське домагивался, но, конечно, у него ничего не получилось. А через две недели у Таськи была задержка. Женька сказал, что-нибудь придумаем. А Таська ничего не хотела придумывать, она хотела ребёнка. И она сказала: Женька, иди в жопу. И Женька пошёл в жопу.

PS Реальна только половина...

Она любила петь под прозрачным дождём босиком. Она рисовала картины маслом, которое сковыривала с бутербродов. Она боялась потолстеть. И напрасно. К ней приходили мужчины – в неё, в её жизнь. Одни до утра, другие до нового года, до нового тела, лучшей породы, она так хотела, третьи и не уходили вовсе. Она сама их прогоняла – они были не те. Тот, который, был один только раз. И она искала его тень в час ленч, когда менеджеры средней руки лавиной выхлынывали из высоких и узких зданий на улицы и растекались по близлежащим кафе и бистро, и жевали, и бормотали, и щурились, остро скользя стеклянными глазами по стеклянным дверям – вдруг зайдёт нужный человек, нет, что вы, я не занят, и тогда нужно будет вскочить, и пожать руку, я ваш навек, и сказать, присаживайтесь, и жертва – завтрак – ням-ням-ням…
Её квартира была большой и светлой, а на стены она как паззл вешала чёрно-белые фотографии его частей лица и тела: глаза под ветром, ухо, профиль носа, волосы – вид сзади, рука ночью, рука на день, спина в мучительном изгибе, губы, губы вокруг сигареты, вечная её погибель.
По ночам она думала, где ты и почему, стоя босиком на подоконнике и глядя во тьму. У неё ведь была большая квартира. Непонятно, откуда у неё брались деньги – они всегда у неё были. Пачки три-четыре.
У неё всегда стояла украшенная ёлка, которой она иногда подстригала иголки. Гости спрашивали, и она отвечала, что так веселее. На одном из её окон ночами горела свеча, она говорила, это ориентир для заблудших путников и душ. Ведь если ты один, то что тебя согреет, если нет чёрного с красным подбоем плаща?
У ней было имя – нелепое, круглое, под стать ей самой: Мош. Она поглаживала растущий, как молодая луна, живот и радовалась: у неё – совсем своё. Когда живот надулся и готов был вот-вот лопнуть ярким криком, новым вздохом и стать дряблым и тихим, как сморщенный апельсин, что ж, это не так уж и плохо, просто это ещё один, и она сказала, мне ничего не нужно, кроме тебя. И сделала шаг наружу.

вчерашний реальный телефонный звонок
– Компания “Тра-ля-ля”. Добрый день!
– Здравствуйте! Мне нужно программное обеспечение для торговых предприятий.
– Какие функции оно должно выполнять?
– Как обычно.
– /тихо матерясь, вежливо/ Какое именно программное обеспечение Вам нужно?
– А оно бывает разное?

стратегическое
Проект завален. Чтобы его вывалить…

вечерне-рабочее
Не знаю, потому что не скажу.

суровоправдожизненно-женское
На безрыбье и раком станешь.

оптимистичное
Абсурд, аврал, бардак и вообще. Ирка меня успокаивает:
– Всё закончится.
– Главное, чтобы я раньше не закончилась. Чем закончится это.

хроническое
Я так давно одна… Я не считаю тех временных трёхмесячных мальчиков.

про причинно-следственные связи
– Хочешь сыра кусочек?
– Ммм… Я худею :(
– Причём тут худею!

про отличный план! ©
– Какие у тебя планы на выходные?
– Сярожка говорит, у него есть правильный чай, текила и моё любимое вино… Знает, чем заманивать, ссабака…
– Ну и заманись!..

про непредсказуемость
Она вдруг нечаянно детей нарожала…

плетык заязается
А я тоже чего хочу-нибудь выпить!..

онанизм – это одиночество
– Чё-то нос чешется, как будто прыщ лезет... Какая сволочь решила в меня влюбиться?!
– Вот сама в себя сегодня вечером и влюбишься!

про хотябельных мужчин
– Хочешь Брэда Питта и Джонни Деппа?
– Спрашиваешь!..
– Ща пришлю!

про приоритеты
… сказать мужчине, с которым занимаешься сексом, что занята, чтобы провести время с мужчиной, которого любишь…

про стресс
Нервная система сказала адьо и самоудалилась

про надпись кровью в женском туалете ©
Женское счастье - это вовсе не "был бы милый рядом". Это когда долгожданные гости приходят вовремя!

на самом деле – рабочее
Меня три мужика не хочет… Четыре! Один дважды!..

про память
У меня уже дырки в голове, причём очень большие!

анатомическое
Твои уши прошли?

про проигрыватель
Я ему говорила. А он мне отвечал – да, я хороший мальчик. И хорошо себя вёл.

По дороге в Лиду.
Дополнение к этому.


Фото © владелицы ,) nessie_mystery.

Хочу ишшоооооооооооо! Ааааа!

И вам выходных светлых и радостных! :)

Упдате:
меня на одноклассниках нет и, наверное, не будет. Фото честно ctrl+с ctrl+v

Гмяйл не перестаёт меня сцуко радовать



Пля, чото мне сцыкотно %)